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一人暮らし・独身女性のハッピーライフ[TOP] > カテゴリー [オリジナル・コント集]
┗ピン芸人:白竹〓チャンカャカチャカチャンチャンチャーン♪『楽しい間食』のお時間になりました。本日のテーマは『カレーの美味しい食べ方』です。チャンカャカチャカチャ
┗漫才:あの世の話〓コラお前、また居留守使ったな!〓うちに来たの?いつ?〓三日前!〓シッ。その話しはしないで。奴らに聞かれたら、私がヤバイ。〓はぁ~? なんの言い
┗ピン芸人:白竹〓はーい、みんなー、席についてー。ほらヤマダー、先生が来たんだから席につけ!タカギも携帯しまって、トリートメントは家でかけなさい。先生こう見えても
┗〓憧れる職業てあるよね。〓例えば?〓弁護士とか、カッコイイじゃん。〓君、そんなものに憧れてるの?〓え、憧れない?困っている人がいたらさ、『僕がなんとかしましょう
┗コント:インタビュー〓皆さんこんにちは。『ニッポン列島24時』の時間です。今回お邪魔させていただいたのは、世界で初めて座敷わらしの養殖に成功した北村ツトムさんの
┗漫才:犬と飼い主〓ちょっとぉ、聞いて下さいよ!〓なにをそんなに怒ってるんですか?。〓うちの近所の公園のことです。〓あの綺麗な公園ですか。噴水の銅像が、こんなポー
┗〓突然だけどさ、ヒーローて憧れるよね。〓カッコイイもんね。〓自由に空を飛んだりさ。〓うんうん。〓巨大な船を片手で持ち上げたり。〓うんうん。〓目から殺人光線を出し
┗【一人漫談】〓どうも、初めまして。私、ピン芸人の、白竹といいます。みなさんの貴重なお時間を、今しばらくお付き合いのほどお願いいただきます。先日散歩をしていたとこ
┗テーマ:何気ない会話〓たまにさ、気まずい瞬間てあるよね。〓例えばどんな?〓昼にラーメン屋いくとするじゃん。そこで、たまたまだよ、他のお客さんと目が合うの。〓うん
┗〓世界にはまだ知られていない謎がたくさんあります。そんな謎という名の闇にひとすじの光を当てる、シリーズ『いい日旅立ち』今回みなさんにお届けする謎は童話『桃太郎』
┗〓お前さー。右手と左手どっちが好き?〓別に。〓俺は断然、右手だな。〓なんで?〓右手は箸が持てるし、字が書けるし。耳かきできるし。〓耳かき?左の耳は左手でするだろ
┗漫才:自動販売機〓加藤こんにちわ!最近の悩みは、スルメが奥歯にはさまる、加藤です。〓林こんにちわ♪最近の悩みは、母のクチヒゲが濃いことです、林です。〓加藤抜いて
┗漫才:タクシー〓林また遅刻しましたね、加藤さん。〓加藤あの現象を『遅刻』と呼ぶなら、そうかもしれませんな。ふんっ。〓林謝って下さい。〓加藤謝りましたよ、先週。〓
┗コント:エレベーターガール〓佐藤合コンの自己紹介で『好きな女性のタイプは、幼女から老女まで』とコメントしたところ、女性全員から形容しがたい眼差しを喰らった佐藤で
┗ピロロロ……ピロロロ……♪♪ 私「あ、お母様の携帯からだわ」 ピロロロ……ガチャッ 私「はい。早坂です」
┗『2ちゃんねる』の『ニュース速報+』スレッド(掲示板)を 読んでいた女性(以下、Qさん)が、 自分が住んでいる部屋が過去に殺人事件があった部屋だと いうことを知って
┗犬でも、猫でも、立ち上がる芸を「ちんちん」っていいますよね? あれ、なんでしょう。 誰が最初に言い始めたのか、、 女性でも気軽に言える言葉にしてほしいものです。 &a
┗今のあなたが本当に買い物依存症なのかそれとも予備軍チェックしてみましょう。 悲しいとき、寂しいときに買い物をする傾向がある。YESNO 買い物は殆ど、クレジット
┗目の錯覚は、説明されて理解した後でも不思議に見えるものです。完全な円が描かれているだけなのに、なぜか螺旋(らせん)のように見えてしまう錯視画像が話題に上っていまし
┗二人だけの飲みの席、終電間際に相手の男性がこんな動作をしたら、、、椅子に手を掛けてくる。これはカウンター席に限った話です。カウンター席で、男の子が女の子の背持た
┗モデルといえば、「身長が高い」というイメージですが、 これは高すぎでしょう。。 アメリカ人のEVEさんは世界一背の高いモデルで205cmあるそうです。 まるでCGのようです
┗おそらく「帰宅部」とは、「陸上部」や「野球部」をしのぐ知名度が あると思われます。(博多女の見解) いまさらポスターなど無意味なほど増殖している「帰宅部」ですが、
┗都会の街中で空から北極グマが降ってくる、動画。 高層ビルの窓に叩きつけられた北極グマ、 アスファルトに叩きつけられた数匹の北極グマ、 駐車している車に叩きつけられ
┗任天堂のマリオの名前の由来にはいろいろあるようで、、、 「アメリカの任天堂の近くにマリオ&ルイージっていうピザ屋が  あったから!」 「マリオネットのように操れる
┗ORICON STYLEが現役女子高生を対象に 「いまいち納得できない校則」についてアンケートを実施したそうです。   「自転車の2重ロックを怠れば、反省文」(熊本県)
┗カナダで「学校外で勉強する必要はない」と両親が裁判に訴え、 子どもの宿題を無くす権利を勝ち取った夫婦がいるそうです! 世の中には「勉強より大切なものがある!」の
┗Newsweek誌が1976年以来テキサス州で死刑執行された男女に、 死刑執行の直前には何を思うのかという質問をしたところ、 死刑執行の直前、彼らは後悔や死への恐怖を語るより
┗普段は温和でかわいい女性も、 いざとなったら大変身! 男性なら一度は経験ありますか? さて、今回は、 あまり女性を怒らせないほうがいいのでは? と思ってしまう画像を
┗美女が謝りまくるサイト「謝り美人」オープン12月10日が「ごめんねの日」と認定されたんですって。 本日オープンしたサイト「謝り美人」では、そんな「ごめんねの日」にち
┗世界一近寄りたくない滝を発見しました! これは、中国の陶磁器祭りのために作成された巨大なトイレ、噴水の壁です。 100メートルの合計の長さ5メートルの高さの壁を完全に

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コント:エレベーターガール

コント:
エレベーターガール



〓佐藤
合コンの自己紹介で『好きな女性のタイプは、幼女から老女まで』とコメントしたところ、女性全員から形容しがたい眼差しを喰らった佐藤です。

〓高橋
相変わらずですね♪

〓佐藤
ところで高橋さん、こんな僕にも、ついに好きな女性が現れました!

〓高橋
へ~、どんな女性ですか?

〓佐藤
エレベーターガールです。

〓高橋
ずいぶんベタな相手ですね。どんな感じの女性ですか?

〓佐藤
トイレに行かないタイプです!

〓高橋
わかりにくいですね。

〓佐藤
アイドルはトイレに行きませんから。彼女もトイレには行かないタイプです。

〓高橋
そんな人はいませんから。

〓佐藤
昔雑誌で、アイドルはトイレに行かないって書いてありましたよ。

〓高橋
嘘ですから。

〓佐藤
全力で否定するところをみると、高橋さんはトイレに行ってピーが…。






〓佐藤
ということで、高橋さんエレベーターガールになって下さい。

〓高橋
いつものパターンですね。はーい。








〓佐藤
買い物も終わったことだし、さて帰ろうかな。

----チーン

〓高橋
下へ参ります

〓佐藤
【エレベーターに乗る】

----チーン

〓高橋
毎度ご来店ありがとうございます。当店は全面禁煙になっております。喫煙される場合は、我慢されるか…

〓佐藤
が、がまん!

〓高橋
我慢できない場合は、右手を上げてお知らせ下さい。

〓佐藤
誰に知らせるんだ!
うわっ、わわわ。

【エレベーターが大きく揺れた】

〓佐藤
あわわわ。

【佐藤は尻餅をついた】

〓高橋
お客様、落ちついて下さい。

〓佐藤
あなたが1番、取り乱しています。

〓高橋
このエレベーターにはもしもに備えて、床にエアバックを搭載しております。ご安心下さい。

〓佐藤
不吉だよ!

〓高橋
お客様、エレベーターガールのワタクシがきくのも変ですが、
止まってますよね、コレ。

〓佐藤
僕も、さっきからそんな気はしてますね。

〓高橋
きゃっ

〓佐藤
痛っ! 落ちついて。僕にビンタしないで。

〓高橋
ごめんなさい、ワタクシ狭い所に閉じ込められたら、恐怖感で反射的に暴力を振いたくなるの。

〓佐藤
職業選択のミスです。

〓高橋
そうだわ。こんな時こそ非常用電話を使うのね。


----ガチャッ


〓高橋
もしもし、マー君。アタシ、ヨシエ。……うん、
………キャハ………またそんなワガママ言って…。

〓佐藤
まさかのフリートーク!

〓高橋
来週? ……奥さんに言い付けちゃうぞ♪
………はーい………ぢゃーまた、いつものトコね。うん、バイバーイ♪♪


----ガチャッ


〓佐藤
をぃ

〓高橋
はい?

〓佐藤
助けを呼べ!

〓高橋
はっ!?

〓佐藤
はっ、じゃない!
僕がかける、受話器をかせ!

〓高橋
お客様、無理です。

〓佐藤
何も聞こえないぞ…

〓高橋
先月、マー君と話し過ぎて、今月から通話は一日一回までって上司に言われちゃいました。てへ♪

〓佐藤
アナタ失格!

〓高橋
ある意味正解!

〓佐藤
もう、いいです。

〓高橋
そうだわ! 天井に脱出のヒントがあるはずよ。映画で見たことがあるわ。

〓佐藤
そんな眼で僕を見ないで下さい。わかりましたよ、僕が馬になりますから、背中に乗って下さい。

【佐藤が四つん這いになると、高橋はおもいっきり佐藤の横腹を蹴り上げた】

〓佐藤
痛たたた…なんてことするんですか!

〓高橋
つい仕事の癖で。

〓佐藤
あなたの仕事はエレベーターガールでしょ。

〓高橋
夜は週3でSMクラブで女王様をしております。

〓佐藤
なるほど。でも、名刺はいりませんから。

〓高橋
あら、そうですか。
残念です。

〓佐藤
僕もある意味残念です。
さあ、背中に乗って下さい!

〓高橋
それでは、お言葉に甘えて…。

〓佐藤
痛い! 痛たたた!!

〓高橋
どうしましたか?

〓佐藤
ヒールは脱いで。

〓高橋
あら、お客様は、そーゆータイプなんですね。

〓佐藤
ヒールが刺さって痛い。

〓高橋
痛いと思うのは、常識に捕われた心。体は正直に反応しているものよ…。

〓佐藤
してません!
ヒールを脱いで、普通に乗って下さい。

〓高橋
---脱ぎ脱ぎ。

〓佐藤
〔天井〕外れそうですか?

〓高橋
……んと、ちょっと無理みたいですね。

〓佐藤
ダメですか…。

〓高橋
あっ!

〓佐藤
どーしました!?

〓高橋
マー君に借りたDVDを家に忘れた!

〓佐藤
どうでもいいです。

〓高橋
眩しくて見にくいわね。そーだわ、ここを…こうで。


【エレベーター中が暗闇に包まれた】


〓佐藤
停電か。

〓高橋
眩しいからコンセントを抜いたら、暗くなっちゃいましたね。

〓佐藤
君の頭部には何が詰まってるの♪

〓高橋
お客様、大変です。

〓佐藤
今度はなに?

〓高橋
ワタクシ、背伸びをしすぎてフクラハギが吊りそうです。

〓佐藤
降りなさい。


【高橋はヒールを履いた】

〓佐藤
それにしても真っ暗だな、何も見えない。
そだっ、ケータイで助けを呼ぼう。

〓高橋
盗撮!

〓佐藤
無視。
あっ、冒頭で尻餅をついた時、壊したみたい。

〓高橋
さっ、早く。撮るならこのポーズを!

〓佐藤
見えませんし。

〓高橋
きゃっ

【ボテッ】

〓佐藤
どうしました!?

〓高橋
ヒールを左右逆に履いてしまったみたいで、歩けないのよ。

【ボテッ】

〓佐藤
大丈夫ですか。僕はここですから、捕まって下さい。

〓高橋
お客様、ありがとうございます。







〓佐藤
……そして二人は熱いほうようをしましたとさ、めでたしめでたし♪♪

〓高橋
あなたに一生、恋は無理ですね。
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ショートコント:とある主婦の午後

ピロロロ……ピロロロ……♪♪

私「あ、お母様の携帯からだわ」



ピロロロ……ガチャッ

私「はい。早坂です」

声「もしもし、マサミさんかしら」

私「あらお母様。ご無沙汰しております」

母「ちょっと~マサミさん! あなたねぇ~」

私「は、はい?」母の声色で、なにか良からぬ内容だと悟る主婦。

私「どうか、されましたか?」

母「いまアナタのところに電話しようとしたら、
  間違えて吉田さんのお宅にかけちゃったじゃない!」


私「はい…?」
 (ひとっかけらも理解できない言い掛かりに、軽くイラつく主婦)

母「あの方、すっごくいい人なのに、お話ながいでしょ? 本当に疲れたわ」

私「はぁ…」
 (危うく、あなたと話をする私ぐらい疲れましたか? と尋ねそうになる)

母「吉田さんったら、お孫さんのことばっかり」

私「はぁ…」

母「先週もね、ピアノの発表会があったらしくて、
  その衣装を作ってあげたんですって。素敵なお話よね~♪」

私「はぁぁぁ」結婚8年目子供ナシの主婦。

母「ワタクシも孫のピアノの発表会には衣装を作ってあげたいわ」

私「………」
 (あなたが裁縫得意だなんて初耳なんですが、と思う主婦)

私「ところでお母様、わざわざ電話を下さったみたいですが」

母「そうだったわね。ワタクシたったら、ついうっかり。
  マサミさん、そちらのファックスが壊れてるんじゃなくて?」

私「えっ、ファックスがですか?」

母「そうよ。壊れてますわよ。
  ワタクシが送信ボタンを押しても変な音がして、
  ぜんっぜん動かないのよ。 ガガーって鳴るの、ガガガガって!」


私「ガガガですか…。
  それはうちのファックスが故障したのではなくて、
  お母様 のファックスが紙づまりを起こしてるのかも…」

母「なんてことを、マサミさん!
  うちのは画面を触って動くタイプの高級なファックスよ。
  紙づまりなんて庶民的なミスはしないわ」


私「しかし……以前も、
  似たような変な音がして送信できないって、
  主人が見に行った時は、紙づまりだったと聞きましたし…」

母「あの時は、キュルキュルピピーピーよ。全然音が違うわ」

私「はぁ…」

母「と、に、か、く! 今すぐ、そちらのファックスを調べてちょうだい」

私「はぃ…。」

母「急いでよ」

私「…………。………えーと。
  大丈夫みたいですよ」
  (めんどくさそうなので、調べたふりをする主婦)

母「そんなはずないわ。
  アナタ!
  今年の暑中見舞状を年賀状で送ったのを根に持ってるのね!」

私「ああ、そういえば」
 (エコだと思い
、イヤガラセに主婦は気付かなかった)

母「それでうちのファックスを着信拒否にしたんでしょっ」

私:そんな事ぐらいで着信拒否にしていいんだったら、
  結婚前の挨拶に行った時に私だけが麦茶ではなく麺つゆを
  出された時点で面会拒否にしてるわ。 …と思う主婦。


母「ちょっとマサミさん、聞いてるの!」

私「は、はい」

母「ファックスが……送れ…な………サミ…」

私「お母様、電波の調子が悪いみたいです。聞き取りにくくって」

母「なんで…って……」

私「ですから、電波の調子が」

………プツ……ツーツーツー

私「あら、切れたみたい」



ピロロロロ♪



私「はやっ!!」リダイアルの異常な速さにビクつく、主婦。

私「はい、早さ…か」

母「いまあなた、ワザと電話切ったでしょ!」

私「そんな…」←勇気はありません、と言いそうになる小心者の主婦。

母「アタクシの事が嫌いなら、そうおっしゃい。
  でもね、マサミさん、
  用件があって電話してるのに途中で切るのは失礼じゃなくって!」

私「ですから、私は切っていませんから」

母「電話なんてものは、どちかが切らない限り切れたりしないものよ、
  知らないの!」


私「……はい…。
  ところでお母様、うちにファックスで何を…」


………プツ……ツーツーツー


私「何を送ろうとしたんだか、あのくそっバ…」


ピロロロロ♪


私「落ちつけ。お母様だって悪意のカタマリではないはずだ。
  少し言葉がキツイだけよ。そうよ!」


ピロロロロ♪ ……ピッ


私「はい。マサミです」

母「どうよ、マサミさん。突然電話を切られたら嫌な気持ちになるでしょ」

私「!!」今のが母のワザとだと知り、悩内で殺人を犯す主婦。

母「ファックスは直ったの?」

私「こ、壊れてはないみたいですが…」

母「コウジに直してもらわなきゃいけないみたいね」

私「おチカラになれず、すみません」

母「ちゃんとコンセント刺さってるの?」

私「大丈夫みたいですよ」

母「電源のランプは点いてる?」

私「はい。ランプは光ってます」
光ってなければ、あなたは誰と話してるの?

母「おかしいわね。ちゃんと取扱説明書は読んだの?」

私:壊れたら読みますよ、とつぶやく主婦。

母「やっぱり完全に壊れたみたいね」

私:ええ。あなたがね。

母「コウジが帰宅したらワタクシに電話するように言って下さる」

私「わかりました。ところでお母様。
  ファックスで何を送ろうとしていたんですか?」

母「大した事じゃないんだけど、少し困ってるの」

私「と、いいますと?」

母「ワタクシ、あさってカズコさんと温泉に行きますでしょ?」

私「そうなんですか」←直訳:知らんがなっ!

母「それでね、つい嬉しくって『旅のしおり』を作ったのよ」

私「マメですね」

母「そこで、ひとつ問題が起きたの」

私「なんですか?」

母「ワタクシが作った『旅のしおり』をカズコさんにファックスで
  送ろうとしましたら、
  カズコさんのファックスが壊れてるらしくて、送れないのよ」


私「確かに送れないでしょうね」

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コント:ヒーロー入門

 

俺「うっうう……。 ヤバイ、は、腹が……。
 こんな緊急事態で、どーして近くにコンビニがないんだ。……イテテ」


男「お兄さん、どーしたの? すげー苦しそぉだけど」


俺「実は腹が痛くて…、 このへんにトイレを借りれそうなトコありませんか?」


男「んなっトイレなんて、 まどろっこしぃ。
  コレを飲みなさい。 一発だで♪」



俺「チオビタ・ドリンク? それ栄養ドリンクでしょ」


男「違うよ。 瓶は市販品だけど、中身はオ、リ、ジ、ナ、ル」


俺「オリジナルなら結構です」


男「わがまま言わんで、 腹が痛いんだろ、 ささ、飲みなさい」


俺「結構です。イタタ…」


男「我慢せんと、飲みなさい


俺「いりませんてっ」


男「心配しないの。毒なんか入っないし。 腹痛なんか、一発で治るし、
  二度と腹痛のない人生になるよ」


俺「絶対なんか入ってるでしょ」


男「お腹が治る、おクスリだよ♪ 子供でも飲めるよーに、シロップ仕立て♪
  苦くないからどーぞ」


俺「わっ、離せ! ヤメロ! 押さえつけてとか、卑怯だろ。…モレル」


男「飲めば健康になりますから、ほら、ほら…」


俺「離せ!! 飲みたくないっての。 この人殺しぃぃぃ、、、
………グビグビ、ゴックン」

男「ふふふ、飲みましたね」


俺「あ、痛くない」


男「それはよかった」


俺「ありがとう薬剤師さん」


男「おめでとうございます。 今日からあなたは、
  ヒーロー研修生です」



俺「あんたバカ?」


男「研修期間の3年を地球で過ごしていただき、
   3年後の特選ヒーロー検定試験、
  略して『ヒロ検』の合格を目指していただきます」



俺「ねぇ、バカだよね」


男「これ規約書と注意事項と、正しいヒーローとしてのマナー講座ね。
  毎週金曜が受講日だから空けといてね。
  あと、比較的現れやすい敵についての対処法と弱点集。
  直訳だから読みにくいかもだけど、大丈夫だよね」



俺「あなたが、大丈夫デスカ…」


男「変身していられるのは地球時間でほぼ3分。
  温度や湿度によって若干前後すると思うから、 気をつけて。
  日本の場合、大まかな目安としては、

  冬より夏の方が短くなるみたいだから、覚えておいてね」



俺「変身て、ナニに?」


男「ヒーロー」


俺「どんな?」


男「みんなのヒーロー」


俺「……イメージではなく、容姿だよ!」


男「今の時期は、爽やかなブルーが人気あるね。
  おたく何色が好き?」



俺「えっ、色? 色から入るの」


男「ベースになる色を決めてくれなきゃ、発注できないでしょ」


俺「考えさせて…」


男「早く決めてね。
  ぢゃー次は必殺技。
  最近うちも予算的に苦しいから、コレしかないんだけどいい?」



俺「100円ライターでどう闘えと?」


男「敵をあぶる」


俺「敵てそんなに小さいの?」


男「敵の尻尾をあぶる」


俺「言い直したでしょ、今」


男「武器には長所と短所があるの! 不屈の精神でカバーして」


俺「もう、いい。あんたのバカ話に付き合ってたら、会社を遅刻する。
  楽しかったから、もういいから」



男「信じてないでしょ」


俺「あんたは信じてるの?」


男「えぇ。私はヒーローですから。 蝶のように舞い、蜂のように刺す…」


俺「昆虫に例えられても、弱そうにしか聞こえないし。
  本当にヒーローなら証拠見せてよ。
  そしたら信じるからさ」


男「はいコレ着て。貸してあげるから、私のヒーローコスチューム」


俺「ヤだ」


男「なんでよ。 普通は他人に貸したりした事ないんだよ。
  うたぐり深いあなただけ特別にね、貸してあげる♪」



俺「だから、イヤだっての」


男「だがらなんでなの?」


俺「もじもじ君だから」


男「レインボーカラーは苦手かな?」


俺「色じゃねー、形だよ、フォルムっ。 こんなの着てたら、
  生きてるコトが恥。
  コレ、コレだよ~。
  あんた着れるの?  バカだよ、バカっ」



男「ううう。。そこまで言わなくたっていいじゃない…。
  私だってね、先月のころも変えの時、
  年甲斐もない色選んじゃったな~なんて後悔してるのに…」



男「ヒーローがころも変えするな!」


男「夏に冬服は暑いし…」


俺「ねぇ、着てみせてよ」


男「…えっ」


俺「だからさ、それ着てみせてよ。 ヒーローなんでしょ。
  ヒーローが見たいな♪」


男「敵いないし…」


俺「俺が敵役するから。 がお~、がお~、 悪い子はいねぇか~」


男「しょーがないなぁ、 一回だけですよ」


俺「やった」


-----ヌギヌギ。


男「どーです、意外とカッコイイでしょ?」


俺「ダサッ」


男「えっ…」


俺「お巡りさーーーん、
  このおじさん変なんですー!!


男「え、え~!」





→END



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コント:床屋の真実

「この髪型にも飽きたしなあ。
  ちょうどいいや、あの床屋でイメチェンしてみるか!」




……カランコロン♪


「いらっしゃいませ」


「床屋で女の人とは珍しいね」


「はい♪ 先月、父が癌でぽっくり逝っちゃったもんで♪」


「そんなコト笑顔で言うなよ」


「はい。よく、ケツを割ったような性格って、言われますっ」


「女性がケツとか言わない! それと、ケツではなく竹ね。
  ケツは誰もが生まれた時から割れてる体の一部だから」


「それでは空いている椅子にどーぞ♪」


「大丈夫かなぁ」


「失礼しまーす」


「熱っ!!」


「どーされました?」


「目隠しを温めておく利点は、何かな?」


「個性的なサービスです♪」


「うん。迷惑な話だね。目隠しはいらないから」


「でも、目が合うと嫌だし」


「大丈夫。目は、シャンプーが終わるまで開けないから」


「本当ですか?」


「本当です!」


「分かりました。 まず軽く流しますね♪」


……ジャー


「熱っ!!」


「あ、うっかり! 
  さっきカップヌードルのお湯に使って、
  お湯の設定がMAXのままでした」


「うっかりのレベルを超えてるよね」


「今度は大丈夫です」

………ジャー




「おカユイところはありませんか?」


「右の耳の裏あたりが、ちょっとカユイかな」


「後でかいて下さいね」


「え、今じゃないの。しかも自分で!」


「いまは両手がふさがってますので」


「それはふさがってるとは言わないの」


「シャンプーが終わりましたら、マゴノテをお貸ししますから」


「いらないよ。耳の後ろくらい自分でかけるわ」


「でしたら最初っから自分でかいて下さい。
  うちはアダルティーなお店じゃないんですから」


「……ハイ」


「乾かしますね」


「もう? 普通はカットした後じゃない」


「ドライカットが得意なんです」


「へー。技術はあるんだ」


「ないと思ってました?」


「今までのトークの流れ的にね」


「よく言われます。今回はどういった感じにしますか?」


「そーだね。イメチェンしたいんだ。小栗シュンとか、どーかな」


「えっ!?」


「やっぱり長さとか足りないかな…」


「正気デスカ」


「そこまで言う…。髪型ぐらい自由でしょう」


「ぷっ……ククク」


「口を押さえても、肩が揺れてるし。
  似合わないって思ってるんだろ。分かったよ。
  今回は毛先を整えるぐらいでお願いします」


「はい、かしこまりました♪」


……ヂョキ……ヂョキ


……ヂョキ……ヂョキ


「あのさ、口でヂョキヂョキ言わないでくれる」


「じゃあ、どこでカットの雰囲気を出すんですか?」


「雰囲気とか出さなくていいから。普通にカットして」


「はーい♪」




【5分後…】




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コント:オヤジの酒

俺「…ったく!
  話があるって、呼び出しといてまた遅刻かよ。

  ………。

  あ、来た来た。
  ここだよ、オヤジ」


父「遅れてスマン。
  少しばかり立て込んでてな」



俺「ど、どーしたんだよ  その顔のアザ」


父「ああこれか。
  使い込みがバレて上司に殴らた」



俺「使い込みって犯罪じゃん。大丈夫なのかよ」


父「ああ。心配するな。
  まだ少ししかバレてないから。
  上司も今回は見逃してやるって言ってくれたしな」


俺「少し……て。
  本当に大丈夫なのかよ?」


父「だーかーらー、心配するなって言ってるだろ。
  バレたのは全体の一割だ。
  問題はない。

  そんな事より居酒屋でいいか?」


俺「そんな事でもないと思うけど。。
  オヤジがそう言うなら、まあ、いいや。
  その店に入ろうか」





俺・「乾杯」


俺「……ゴク…ゴク………
  ぷっはー!!」

  あれ?

  オヤジ呑まないの?」


父「もちろん呑みはするが、、いま迷ってるんだ」


俺「使い込みの事?
  オフクロには内緒にしとくよ」


父「そんな事はどうでもいい」


俺「そんな事でもないと思うけど…。
  それでなにを悩んでるのさ?」


父「実は父さん、
  テレビで見て、、
  鼻からビールを呑む練習してたんだけど、
  どーしても、3回に1回しか成功しなくてな、
  それでお前に、
  ここで見せるか迷ってるんだ」


俺「今度にしてくれ」


父「そうか…。
  お前で試そうかと思ってたんだが…」


俺「俺を呼び出したのは、いまの話のため?」


父「……ゴクゴク。
  まさか。
  すごく大事な話だ」



女性店員「ご注文の枝豆でーす。」


俺「そこに置いといて。
  それで大事な話ってのは?」


父「父さん今度転勤する事になってな」


店員「えー!!」


俺「なぜ店員が驚く」


店員「話が盛り上がるかなって。…テヘ
    個人的なサービス♪」


俺「よけいなお世話ですから、、って、オィ、
  お前はこの前のラフォーレの店員!」
※コント:エクスキューズミー(参照


店員「この前のストーカー!」


俺「その誤解は解けたはずだろう。
  てか、お前ここでもバイトしてるのか」


父「新しい就職先というのはストーカーの事だったのか?」


店員「そーですわ、 お父様」


俺「どの順番に誰からツッコめばいいんだ……」


父「この子は、 お前の彼女か?」


俺「違うから……」


店員「友達以上恋人未満の微妙な関係かしら♪」


父「セフレか」


店員「いやん♪」


俺「話がこじれる。
  頼むから、あっち行ってくれ」


店員「はーい。また後でね♪♪」


俺「一生現れるな」


父「かわいい娘さんじゃないか」


俺「忘れてくれ。

  それより転勤って、
  やっぱし使い込みがバレたから?」


父「はっはっはっ。
  この転勤は前々から決まっていたんだ」



俺「オフクロはなんて言ってるの?」


父「賛成してるさ。
  喜んでるよ。
  部屋が広くなるってな」



俺「熟年ともなれば、そんなもんなのかね~」

父「そうかもな。お前はどうするんだ?」


俺「どーするって、、父さんの転勤じゃないか、俺には関係ないよ」


父「そーか。
  マリナも家を出た事だし、

  母さんがな、一人だと寂しいんじゃないかと思ってな」


俺「ムリムリ、会社が遠くなるし」


父「そうか…」


俺「ところで、転勤てどこ?」


父「中央区」


俺「はぁ~、実家と住所同じじゃん。 なんで」


父「寮付きの支店がそこしかなくてな」


俺「どういう事デスカ」


父「はっきり言おう。

  父さんたち離婚したんだ」





俺「それを先に言え!!」



→END


オチが予想通りの方は、思い当たるコトがあるはずですが。。



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コント:コンビニ

俺「あのコンビニにするか。客もいないみたいだし、今がチャンスだ」

……ウィーン

店長「お帰りなさいませ、ご主人様」

俺「わ、なんだこのコンビニは」

店長「コンビニ激戦区を生き残るサービスです」

俺「サービスというより、嫌がらせに近いものを感じるが」

店長「この制服だって、某有名女子校に忍びこん……
    寄附していただいた衣装なんですよ」

俺「うん。中身が俺のオヤジくらいのオッサンでなければ、
  集客効果は期待できたと思うぞ」

店長「よく言われます」

俺「あんたの姿にドギモ抜かれて、本来の目的を忘れるところだった」

店長「はい?」

俺「金を出せ!!」

店長「金田くーん、こっち来てっ」

俺「金田じゃねーよ! 金だよ、金」

金田「はーい。ナンすか店長」

店長「こちらのお客様が呼んでますよ」

金田「誰、アンタ」

俺「強盗だよ。いますぐ金を出しやがれ」

金田「強盗からの指名とか、すごくね~?」

店長「いつまでもホスト気分が抜けないなぁ、金田君は。ははは」

俺「猛烈に後悔してきた」

店長「お客様、もう二歩前に出て下さい」

俺「はあ?」

店長「その位置までは届かないんですよ」

俺「なにが!」

店長「レジの『ピッ』が届かないと、その包丁の値段がわかりません」

金田「店長、その包丁はうちの商品じゃないですよ」

店長「えっ、そうなの」

俺「お前ら、殺されたくなければ金を出せ!」

店長「店内で包丁を振り回す行為は、
    ほかのお客様のご迷惑となりますのでオヤメ下さい」

俺「客なんていないだろ。金を出せー、殺すぞ」

店長「支払いもまだなのに、オツリなんて渡せません!」

俺「オツリじゃねぇよ」

店長「わっ、危なっ、やめて下さい」

金田「しょうがないな。オレがなんとかするっス!」

店長「お、頼もしい発言」

金田「この程度のクレームも処理できないなら、
    コンビニの店員なんて勤まりまセンよ」

俺「強盗はクレームなのか」

店長「素敵すぎるよ、金田君。来月から時給2円アップだ」

金田「強盗さん!!」

俺「なんだよ。急にデカイ声出しやがって」

金田「ここでは、ナンですから、事務所でゆっくり話しをしませんか」

俺「するかー!」

金田「まずは落ち着こうよ」

俺「お前ら何を勘違いしてるのか知らんが、俺は強盗だぞ。
  命が惜しければ、とっとレジの金を出せっての」

店長「その言葉、何度も聞いてますよ」

俺「なんで分かんないんだよ…。
  俺は強盗だぞ、コンビニ強盗なんだぞ」

店長×金田「!」

金田「はい。店長タッチ」

店長「なじぇゆえ」

金田「先週店長会議で、コンビニ強盗対応マニュアルを勉強してきた
    って言ってたじゃないっすか」

店長「それ嘘。実は、会議じゃなくって、
    エリちゃんと別府温泉に行ってたんだよ」

俺「アンタ最低だよ」

金田「うおおお。こんなことなら、
    接客対応マニュアル・モンスターペアレントをやっつけよう編、
    捨てなきゃよかったゼ」

店長「なんてことをしてくれたんだ」

金田「すみません、店長。見える範囲にドンペリがないと、
    労働意欲がでないんっスよ」

店長「なるほど。棚のドンペリはそういう意味だったんだね。
    やっと理解できたよ」

俺「やべっ。駐車場に車が入ってきた。客か!」

店長「駐車場ですから、車ぐらい入ってきますよ」

金田「車で入店されたら、ビックリだよ。 HaHaHa」

俺「お前のツッコミ、なんか不愉快だ。
  うわわっ、車から降りた人が、まっすぐこっちに向かって来る」

店長「お店ですから、人が来てくれないと困ります」

金田「オレも元は客だったしな」

店長「そうだったね~。金田君は昔、
    ゴミ袋を万引きしたのが縁で面接が通ったんだっけ」

俺「どうする、どうするよ、俺!!」

金田「ほら、これを着なよ、コンビニ強盗さん」

俺「なに」

金田「コレを着て外に出たら、
    アンタが万引きしたってコトにはなんね~よ」

店長「時計の針は戻せなくても、みずから進めることはできる」

金田「店長そのセリフ、碇指令っスね」

店長「やっぱり分かっちゃった?」

金田「当然っし…」

俺「そこの、バカ×2。
  俺は万引きなんてしてないし、スカートなんてはけるか」

店長「コレ、スカートに見えますけど、男性用はキュロットなんですよ」

俺「知るか!」

金田「安心して、はいちゃって~」

俺「はけるかい!」

店長「どこに行くんですか」

俺「バカヤロ、逃げるんだよ」

店長「ちょちょちょ、ちょっと待って下さい!」

俺「待つか!」

金田「店長どうしたんスか、そんなに慌てて」

店長「金田君は遅番だから知らないだろうが、
    昼頃から自動ドアが故障してるんだ」


   ごんっ!!!


店長「10回に一回は、こちらから開かないのさ」

金田「ってことは、あそこで倒れてる男は、
   そうとう運がなかったんですね」

店長「そういう事になるね」

………ウィーン

店長×金田「お帰りなさいませ、ご主人様♪」



→End










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コント:エクスキューズミー

あたりを見渡しながら立ち止まる、俺。


「まいったなあ。このあたりのハズなんだけど」


キョロキョロするが見つからない。




「テレビで見たケーキ屋、このあたりのハズなんだけど。
 誰も歩いてないし。。。

………あ、 いたいた。

 あの娘にきいてみよう。
 あのくらいの年代なら甘い物好きだから、ケーキ屋を知ってるかも」


俺は近くを通り掛かった女子高生に声をかけた。


「あの すみません。このあたりで…」


女子高生「あたし彼氏いるんでムリです!」


「なんの話しですか。 俺はこのあたりなケーキ屋を探してて」


女子高生「彼氏ヤキモキ焼きの39才なんで、
       あなたとは付き合えませんから」


「俺より年上! 絶対エンコー」


女子高生「彼ったら最近メタボってきたし、、
       そりゃあたしとタメの娘がいますけど」


「そーじゃなくて」


女子高生「あたし彼の事愛してますから! ナンパならヤメテ」


「そーじゃなくて、俺はケーキ屋を探しているだけなの。
  ナンパはしてません」


女子高生「ナンパじゃないの?」


「そそ。ケーキ屋を探してるだけ。
  君知らないかな? ラフォーレって名前のケーキ屋」


女子高生「いくらあたしが太ってるからって、
       ヒドイわ ヒドイわ。
       デブ イコール 近所のケーキ屋まる暗記だなんて。
       デブ差別よっ」


「………」


「君は太ってないよ。
 〔本当は太ってる気もするが、機嫌とらなきゃ。
  ヤバイ子に声をかけちゃったなあ〕」


女子高生「タックンだって初めてはそう言ってくれて、
       デートのたびにラフォーレのショートケーキを持って
       来てくれたんだから」


「そう、ソコ! ラフォーレの場所教えて」


女子高生「それなのに、 それなのに最近は、
       ミックスベジタブルばかりくれるのよっ」


「……冷凍食品」


女子高生「あたし野菜は嫌いなの~~~」


「だから太るんじゃん」


女子高生「なんか言った?」


「君も大変だね。 ところでラフォーレはどこ?」


女子高生「はんっ! アンタの薄っぺらな同情なんていらないわ。
       あたしバイトがあるから
       バイバィ」


「おい、散々言い散らかしておいて、、
  ラフォーレを教えてからにしろ」


女子高生「はっ、なにその上から目線。
       ナンパに失敗したからって、今度は脅迫する気!」


「ナンパなんかしてねぇーよ。
  とっととラフォーレの店を教えろ」


女子高生「なんなのあんた!
       あたしのバイト先まで調べてたなんて!
       タックンに言いつけてやる!!
       タックンすごい強いんだから。あんたなんかボコボコよ」


「言いつけてやる…て。なんでそーなるワケ?」


女子高生「だってタックンは、ラフォーレの店長だからっ」


「いますぐ連れていけ!!」





→END






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オレオレ詐欺対策マニュアル

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 「知らない番号だな」


---ピッ


俺 「あ、もしも…」


男 「オレオレ、オレだよ」


俺 「もしもし。どちら様ですか?」


男 「オレだってば!」


俺 「ど、ち、ら、さ、ま、ですかっ」


男 「オレだよ~、 ひどいなぁ~、 忘れちゃったの?」


俺 「あなたぐらい失礼な人は、 知っていたら忘れません」


男 「そ~なのぉ~、 そ~だよねぇ。 あはははっ」


俺 「それで、 あなたは誰デスカ」


男 「オレだってば、 株式会社田中の田中だよ」


俺 「…………。で、 その田中の田中さんがどーいったご用件で」


田中 「も~、とぼけちゃて~♪ パンチラ学園のぞきっ子クラブに、先月入会したでしょ」


俺 「冒頭のオレオレはフェイントですか。 ……てか、
   なんですか その胡散臭さ爆裂な名前は」


田中「はっはっはっ、 ごまかさないで下さいよ~♪
    先月あなたが入会した携帯サイトじゃありませんか」
 

俺 「へー」


田中 「そのサイトからうちに、 入会金と会費の滞納の回収を依頼がありましてね」


俺 「ほほぅ」


田中 「ちょっあなた、ちゃんと話し聞いてるの?
     こっちはね~、裁判起こす準備は出来てるんですからね~♪」


俺 「うんうん」


田中 「裁判起こされたくなかったら、払うモン払ってもらわないと、さっ!」


俺 「裁判ねぇ。で、 それいくらなの」


田中 「395.731円」


俺 「面倒くさいから40万でいいよ」


田中 「マジで!」


俺 「マジマジ。そのかわり、ひとつ条件があるんだけど、いい?」


田中 「ローンも分割もナシですからね」


俺 「そんなんじゃないよ。 俺からひとつ質問するから、 それに答えてけれたら、
   今すぐ銀行に行って払うから」


田中 「……い、 いいですよ…。 なんでも答えようじゃぁ、ありませんか」


俺 「よかった。では、……コホン。
   俺の名前を言ってみて」


田中 「へっ」


俺 「へっ、 じゃない。 俺の、 な、 ま、 え、 言ってみてよ」


田中 「…………………トウ」


俺 「はっ? 聞こえないんだけど」


田中 「…………ウサン」


俺 「聞こえないって」


田中 「…………サトウサン」


俺 「田中さぁーん、 お金請求する相手の名前も知らないワケ?」


田中 「……………ングッ。 ヒントちょうだい!」


俺 「あるかっ」


田中 「ヒント!!」


俺 「俺の名前も知らないなんて、まるで、 架空請求じゃん。
   田中さんは違うだろーーーけど、さ」


田中 「か、 か、 架空請求じゃないよ。本物の請求だよ♪」


俺 「疑ってまセンて。 それよりどーするんですか」

 
田中 「ちゃんと払ってもらいますよ、 40万」


俺 「そーじゃなくて、 例え振り込んだとしても、俺の名前が分からなかったら、
   田中さん、確認とれないでしょ」


田中 「いまちょっと手元に資料がないだけで、 大丈夫ですって、 払って下さいよ~」


俺 「難しいなぁ」


田中 「そこをなんとか」


俺 「うーん」


田中 「お願いします♪」


俺 「払ってあげたいんだけど、、 名前がねぇ…。 そーだ!! 田中さん」


田中 「はいっ」


俺 「資料が手元にないだけなんでしょ?」


田中 「そ、 そうですとも」


俺 「だったら資料そろえてから電話ちょうだいよ」


田中 「えっ」


俺 「あるんですよね、 俺の資料。
   だったら続きはその時にでもさっ」


田中 「うう。払って下さいよ~」


俺 「絶対無理。 こっちは払うって言ってるんだから、 そっちも少しは協力してよ」


田中 「うっ……はぁ、 そーですね。。 そーします」


俺 「よかった。 じゃまた後でね♪ 電話待ってるよ~」


田中 「はい、わかり…」

---ピッ



もう掛かって来ないかと思われた田中からの電話は、10分後。
意外に早かった。





---ピロロロピロロロピロロロ

俺 「もしもし」


電話 「オレオレ、オレだよ」


俺 「はいはい、田中さんだね」


田中 「そ~そ~、 有限会社田中だよ。 お待たせ♪」


俺 「いつ株を譲与したの?」


田中 「はひ?」


俺 「さっきは株式会社田中の田中って名乗ってたと思うけど」


田中 「へほっ………、入ったば、ばかりだから間違えました。
     株式会社田中の田中です」


俺 「ふぅん。 そーそー、んで、 俺の名前は分かったの?」


田中 「その件なんですが、上司に相談したところ、 個人情報保護法で、
     こちらから名前は言えない事になってまして。 すみませんね~♪♪♪」


俺 「なるほど、 それは仕方ないね」


田中 「分かっていただけましたか、よかったです。 つきましてはお支払いの口座を…」


俺 「ちょい待って。 だからといって安心はできないよ」


田中 「といいますと?」


俺 「そちらの資料にミスがないとは限らない」


田中 「はい?」


俺 「田中さんから俺の名前が言えないのであれば、俺が名前言うから、
   田中さん、その資料と照合してくれない?
   で、資料と俺の名前に間違いがないって、田中さんがOKくれたら、
   すぐに払うよ、40万」


田中 「なるほど、そ~ですよね、 間違いがあってはいけませんものね。
     ……では、お名前をど~ぞ」


俺 「ヒグチコウゾウ。 資料と合ってる?」


田中 「はい! 間違いありません。 ここに書いてある名前です。
     ヒグチコウゾウ様。 ……では40万を…」


俺 「残念、やっぱし払えないや」


田中 「ど、 どして?」


俺 「だってその名前、下着泥棒で捕まった人だもん♪
   ダメだよ~、新聞読まないと」


田中 「……ヒドィ。 騙したんですね。。 払って下さいよぉぉぉ、40万円」


俺 「ダメだよ~、 せっかく払っても他人と間違えられるんじゃあ、 バカみたいじゃん♪」


田中 「間違えませんて」


俺 「無理ぃ~」


田中 「せめて半分だけでも…」

 
俺 「あはははっ。 田中ちゃん上司に怒られるよ~♪」


田中 「お願いしますよ~、 一万円でもいいですから~」


俺 「嫌だね」


田中 「せめて、 この電話代だけでも~~~」


俺 「プライドないのか、あんたは」


田中 「来年、 娘が小学校に上がるんですってば」


俺 「頑張って働きな。 あっ、 田中さん、 大事なこと言うの忘れてた」


田中 「はい…?」


俺 「この携帯ソフトバンクなんだけど~」


田中 「それがなにか?」


俺 「ソフトバンクて便利だよね、 通話料金を滞納してもさ、二ヶ月は使えるんだよね。
   かかって来る分にはさ」


田中 「???」


俺 「まだわからないの。
   最初の電話であんたさ、俺がサイトに登録したのは先月だって言ってたけど、
   その前から携帯止まってたんだ」


田中 「…………………」


俺 「封筒と切手代がもったいないね♪」


田中 「…………………」


俺 「ちょうど風呂のお湯がたまったみたいだから、 じゃあね、 田中さん♪」


田中 「ちょ待っ…」



---ピッ

→END







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猫の銀行

俺 「どの銀行にしようかなぁ、 どれも同じに見えるし…。
   ……………。
   う~ん、、 ここも銀行かなのかなぁ。

『猫の銀行』

   聞いた事ない銀行だな。まあ、いいか。 とりあえず入ってみよう」


〔ウィーン〕


銀行員 「いらっしゃいませ」


俺 「口座を作りたいんだけど」


銀 「ご指名はございますか? もしよろしければ、 ただいまの時間、
   アサミとユーカが待機中となっておりますが」


俺 「ここ 銀行ですよね…?」


銀行 「もちろんでございます」


俺 「指名て何の話ですか」


銀 「当店では、 他店との差別化をはかる上で、 大きなふたつの特徴的サービスがございます。
   ひとつは窓口の指名制度。
   これにより男性陣のハートをわしづかみ!」


俺 「言い方丁寧だけど、 言葉が汚い。
   …うわっ!!
   猫がいっぱいいる」


銀 「はい♪ 当銀行ではお客様に癒しの空間を味わっていただきたく、
   猫を放し飼いしております♪」


俺 「放し飼いって、 猫アレルギーの人とか来ないの?」


銀 「その点はご心配なく。 お申し出があれば、 特注の粉塵マスクをサービス致しております」


俺 「あんたが付けてる、 ソレのコト?」


銀 「よくお分かりで」


俺 「見れば分かるよ。 猫アレルギーなの?」


銀 「よくお分かりで」


俺 「転職したら?」


銀「天職でございますから、 いまのところは考えてはおりませんので。
  それよりもお客様。 当店へはどういった御用件でしょうか♪」


俺 「ああ、 忘れてた。 口座を作ろうかと思って」


銀 「失礼ですが、 当店の利用は初めてでございますよね」


俺 「そーだけど、 何か?」


銀 「かしこまりました。それでは、 そちらでお掛けになってお待ち下さい。


〔数分後〕




女銀行員 「お待たせしました。 それでは審査がございますので、
        こちらの用紙にご記入をお願いします」


俺 「大丈夫なの?」


女 「何がでございますか」


俺 「頭に猫が乗ってるけど」


女 「……問題はありません」


俺 「こめかみのトコ、 爪が刺さってるように見えるけど、 痛くないの?」


女 「痛くありませ…イタ……、 用紙に記入して頂けますか」


俺 「いま痛いって言ったよね。 猫は下ろしたら?」


女 「……………………」


俺 「痛いよね」


女 「……………………」


俺 「もういいや。 記入すればいいんでしょ。 氏名と、、住所と、、
   勤務先は、と。。」


女 「それではいくつかご質問させて頂きますが、 
   これはマネーロンダリング等の犯罪を防ぐ為ですので、
   開設される全てのお客様にお尋ねしております」


俺 「ああ、知ってる」


女 「では、 今回当店を利用しようと思った動機はなんですか?」


俺 「家が近いから」


女 「なるほど、 近いから………と。 それでは、 開設の理由は?」


俺 「ネットバンキング用の口座が必要で」


女 「ふむふむ……。 アダルトサイトの支払い用………で、 と」


俺 「待て。 1、2文字しか当たってないぞっ」


女 「左様でございました?」


俺 「そりゃあ、 さ~、 見ないとは言わないが、 もっとマシな言い方があるでしょー」


女 「左様でございますか……。 では次は、 好きな猫のサイズは?」


俺 「それ必要? ---てゆーか、 サイズって何?」


女 「匂い、 もしくは色でも結構ですよ♪」


俺 「なんか違わくね?」


女 「回答につきましては、 当店での、 今後の参考にさせて頂いておりますので」


俺 「そう じゃなくって、 いまは猫とか関係ないし、 もっと真面目な質問にしてくれないかな?」


女 「ワタクシふざけてなどおりませんっ」」


俺 「そうじゃなくてさ、ちゃんとした質問してくれってコト」


女 「そう申されても、、形式的なものですし。 皆様にはお答えしておりますが……。
   ご協力して頂かない事には……」


俺 「もういい、 口座はいらないから帰る」


女 「左様でございますか・・・・・。 それでは、 こちらをお持ち帰り下さい」


俺 「何コレ?」


女「当銀行からの、ささやかなサービスです」


俺「いやいやいや、 動機ではなく、 コレの名前」


女「猫でございます」


俺 「それは見れば分かる。 あんたの頭に乗っかっていたヤツじゃん。
   差し出されても、 さ、 何?」


女 「他店ではお客様にポケットティッシュをお配りしているようですが、
   当店では、 社長のアイディアで、 
   お越し頂いた全てのお客様に猫のプレゼントをしております。
   ご遠慮なくお持ち帰り下さいませ♪」




俺「いますぐ社長を呼んで来い!!」



→END




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コント:病院



俺 「どうも最近、 熱っぽいな。 今日は休みだから病院に行ってみるか」

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   【一発百中・みんなの病院ヤブ】



俺 「怪しさ全開の名前だなぁ。 ………けど、 ほかに近所にはないし。
   勇気を出して……行ってみるか」





俺 「受け付けは あそこだな。 すみません」


受付 「はい。 ご予約ですか」


俺 「いえ。 初めてなんですが、 空いてます?」


受 「大丈夫ですよ。 ご利用は初めてですか?」


俺 「そうです。 初めてです」


受 「それでは、 新規という事になりますね」


俺 「はい」


受 「あら、珍しい」


俺 「今、なんて?」


受 「なんでもございません。 それではこちらの用紙にお名前と連絡先を記入して下さい」


俺 「はい。………名前と、住所と……………」


受 「ところでお客様、 ポイントカードはお作りになります?」


俺 「ポ、 ポイントカードですか。 病院なのに」


受 「はい。 診察代金1000円ごとに1ポイントが付きまして、 それが100ポイント貯まりますと、
   2週間分のお薬代が3回サービスされます」


俺 「貯まるまで、 けっこう かかりますね」


受 「もしそのサービスを利用しないまま、 1000ポイント貯められますと、
   当病院が指定しております葬儀屋を利用されたさいに、 費用が10%引きになります」


俺 「ふざけてるでしょ」


受 「ご年配の方には、 なかなか好評なんですのよ♪」


俺 「まだ、 召される予定はありませんから。 ポイントカードはいりません」


受 「先月から若い方向けに、 1000ポイントにつき、 二回の堕胎手術が無料でうけ…」


俺 「不謹慎にもほどがあるでしょっ」


受 「そうで、 ございますか………。 記入されたみたいですね。
   それでは、そこの廊下をまっすぐ進んで、 突き当たりの右の扉、
  『白菊の間』が診察室になっております」


俺 「治療する気ないでしょ」





俺 「ここだな。 失礼しまーす」


医者 「はーい、 どーぞぉ♪」


俺 「はい」


医 「どーされましたぁ?」


俺 「どうも熱っぽくて、 風邪だとは思うんですが…」


医 「いけませんなぁ、 素人が勝手な判断されちゃあ。
   熱は万病の元ですよ。 どれどれ、 あーんしてみて」


俺 「はい。あーん」


医 「へっくしゅっ!! 横向かないでっ」


俺 「無理でしょー」


医 「なら、いいや。 じゃあ、 上着脱いで、 聴診機あてるから」


俺 「この部屋寒くありません?」


医 「ペンちゃんを飼ってるもんで、 温度は低めにしてます」


俺 「ペンちゃんて?」


医 「南極生まれの、 イワトビペンギン」


俺 「飼えるんですか?」


医 「…のイメージで飼ってる猫。 実はエアコンの調子が悪くて、
   設定がうまくいかないのよ。 私も我慢してるんだから、あなたも我慢して下さい」


俺 「寒っ。鳥肌たってるし」


医 「はーい。ちょーと、 ヒヤってするけど我慢してねぇ~。

どれどれ。

ふむふむ。

なるほど。。

じゃー次、体温計ね、 はいっ、これ使って」


俺 「はい」


医 「あなた!!」


俺 「な、なんです」


医 「生命線短いよっ」


俺 「よく言われます」


医 「ちょちょっ、 手を見せて」


俺 「はあ?」


医 「いいからいいから。 ほほぅ~、 こりゃまた随分……。
   うんうん。 あんた!」


俺 「なに? 寒いんだけど」


医 「あんた消化器系の器官が悪いよ。 酒、 好きでしょ」


俺「好きだけど、 医学的根拠はどこに」


医 「ああ、 だから生命線が短いのね」


俺 「診察してよ」


医 「ああ! そして、その小鼻のカタチ! あんた女と金に苦労するよ」


俺 「それ診断結果じゃなくて、 鑑定結果だよね」


医 「ほら見てご覧よ、わしの小鼻。 あんたと同じ。 苦労するよ、
   かわいそうに」


俺 「診察は?」


医 「部屋の西側に青い物を置いてみて、 少しは開けるから」


俺 「俺は何をしに来たの、 ここに…」


医 「あと玄関に虎の置物を置いてみて。 なるべく大きいの。 悪い女はみーんな逃げていくから」


俺 「玄関開けたら巨大な虎があったら、 悪くない女も逃げるし。
   ねぇ、先生。 真面目に診察して下さいよ」


医 「あっはっはっ。 そりゃ無理だ」


俺 「なんでさ」


医 「だって今朝のめざましテレビで、 『仕事で重大なミスをしそう』
   って言われたから~、 今日は診察できないの」


俺 「………。」


医 「あ、 治療もね♪」


俺 「………へっくしゅん」


医 「風邪ですか。 早く服を着た方がいいよ」


俺 「熱が出てきたので帰ります」


医 「薬出しときますから。 お大事に~♪」




俺 「治療が必要な体にしてやろーかっ!」




→END


作中の青だの虎だの小鼻だのは、ただの思い付きですから、信じないでね




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博多女

Author:博多女
ワタクシ博多女は、
独身で、一人暮らしの女ですが、
最近になって猫を飼い始めたという、さらに痛さも二割り増し。
なにが言いたいのかというと、
友達が欲しいだけなんです。。。
独り身と書いて、独身と・・・、文字がにじんで読めないや。ははは♪

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