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┗ピン芸人:白竹〓チャンカャカチャカチャンチャンチャーン♪『楽しい間食』のお時間になりました。本日のテーマは『カレーの美味しい食べ方』です。チャンカャカチャカチャ
┗漫才:あの世の話〓コラお前、また居留守使ったな!〓うちに来たの?いつ?〓三日前!〓シッ。その話しはしないで。奴らに聞かれたら、私がヤバイ。〓はぁ~? なんの言い
┗ピン芸人:白竹〓はーい、みんなー、席についてー。ほらヤマダー、先生が来たんだから席につけ!タカギも携帯しまって、トリートメントは家でかけなさい。先生こう見えても
┗〓憧れる職業てあるよね。〓例えば?〓弁護士とか、カッコイイじゃん。〓君、そんなものに憧れてるの?〓え、憧れない?困っている人がいたらさ、『僕がなんとかしましょう
┗コント:インタビュー〓皆さんこんにちは。『ニッポン列島24時』の時間です。今回お邪魔させていただいたのは、世界で初めて座敷わらしの養殖に成功した北村ツトムさんの
┗漫才:犬と飼い主〓ちょっとぉ、聞いて下さいよ!〓なにをそんなに怒ってるんですか?。〓うちの近所の公園のことです。〓あの綺麗な公園ですか。噴水の銅像が、こんなポー
┗〓突然だけどさ、ヒーローて憧れるよね。〓カッコイイもんね。〓自由に空を飛んだりさ。〓うんうん。〓巨大な船を片手で持ち上げたり。〓うんうん。〓目から殺人光線を出し
┗【一人漫談】〓どうも、初めまして。私、ピン芸人の、白竹といいます。みなさんの貴重なお時間を、今しばらくお付き合いのほどお願いいただきます。先日散歩をしていたとこ
┗テーマ:何気ない会話〓たまにさ、気まずい瞬間てあるよね。〓例えばどんな?〓昼にラーメン屋いくとするじゃん。そこで、たまたまだよ、他のお客さんと目が合うの。〓うん
┗〓世界にはまだ知られていない謎がたくさんあります。そんな謎という名の闇にひとすじの光を当てる、シリーズ『いい日旅立ち』今回みなさんにお届けする謎は童話『桃太郎』
┗〓お前さー。右手と左手どっちが好き?〓別に。〓俺は断然、右手だな。〓なんで?〓右手は箸が持てるし、字が書けるし。耳かきできるし。〓耳かき?左の耳は左手でするだろ
┗漫才:自動販売機〓加藤こんにちわ!最近の悩みは、スルメが奥歯にはさまる、加藤です。〓林こんにちわ♪最近の悩みは、母のクチヒゲが濃いことです、林です。〓加藤抜いて
┗漫才:タクシー〓林また遅刻しましたね、加藤さん。〓加藤あの現象を『遅刻』と呼ぶなら、そうかもしれませんな。ふんっ。〓林謝って下さい。〓加藤謝りましたよ、先週。〓
┗コント:エレベーターガール〓佐藤合コンの自己紹介で『好きな女性のタイプは、幼女から老女まで』とコメントしたところ、女性全員から形容しがたい眼差しを喰らった佐藤で
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┗今のあなたが本当に買い物依存症なのかそれとも予備軍チェックしてみましょう。 悲しいとき、寂しいときに買い物をする傾向がある。YESNO 買い物は殆ど、クレジット
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ピン芸人:白竹



〓チャンカャカチャカチャンチャンチャーン♪

『楽しい間食』のお時間になりました。
本日のテーマは『カレーの美味しい食べ方』です。

チャンカャカチャカチャンチャンチャーン♪
この番組は『愛が地球を救ったか!』の提供でお送りします。



まずは材料の説明からです。
これは市販されている、一般的なレトルトカレーです。
すでに温められてますので、綺麗に盛りつけましょう。
ん~、美味しそうな匂いがしてきましたね。

あ、そうそう、もちろんカレーは甘口です。
彼女、辛いカレーは苦手なんです。味覚がお子ちゃまなんですよ。

これからこのカレーを更に美味しく食べる為の準備にとりかかりたいと思います。



こちらはマグカップ。
かわいいでしょ。
彼女の自宅の洗面所に置かれているものと同じものです。
ここ、このあたりが彼女の口を付ける場所です。
そう、彼女、右利きなんです。
このマグカップに水を注ぎましょう。



この半券は、彼女と初めて一緒に見た映画の半券です。
彼女、僕に気をつかってか、すごく離れた席に座りました。
いい子でしょ?
この半券は、そうですね~、カレーの左側に置きましょう。
この半券を見ながらの食事は、気持ちを落ちつかせる効果があります。



この青い紙、なんだと思います?
実はこの紙、僕が初めて彼女を目撃したバスに乗った時の乗車券です。
はい。
記念にしようと思って、運転手には乗車券は無くした事にしちゃいました。
僕の1番の宝物です。
半券の横に置きましょう。



これはレシートです。
何を買ったのかというと、…ダイエットコーラ…カロリーゼロ・カフェオレ…ぷるるんゼリー・モナカ味。
彼女がうっかりコンビニのごみ箱に落とした物です。
落とし物ですが、彼女、仕事が忙しくて、なかなか渡す暇がありません。ダメな僕ですね。
乗車券の横に並べましょう。



こちらはデジカメ。
この色は彼女の好きな色で、彼女の自宅に1番近い家電量販店で購入しました。
ぐふふっ
やっぱり世界一かわいいなぁ。
失礼しました。。
彼女の笑顔ベスト100をランダム再生にセットして、いよいよカレーを食べたいと思います。



あ、忘れてました。
この隠し味は重要です。
それは携帯電話。
先日初めて彼女から貰ったメールが保存されています。
読んでみますね。
『どこで私のアドレスを知ったのか分かりませんが、迷惑なのでやめて下さい』
彼女、恥ずかしがり屋なんです。

そしてその直後、たまたま録音に成功した彼女の悲鳴をBGMに流しながら、
いただきまーす!



市販されている一般的なカレーでも、食べ方ひとつでこんなにも美味しく召し上がることができるんですね~。

みなさんも、試してみてはいかがでしょう?



---END
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漫才:あの世の話


〓コラお前、また居留守使ったな!

〓うちに来たの?
いつ?

〓三日前!

〓シッ。
その話しはしないで。
奴らに聞かれたら、私がヤバイ。

〓はぁ~?
なんの言い訳だよ。

〓言い訳じゃないよ。
本当にヤバイんだって。

〓言い訳じゃないなら言ってみろ。
なんで居留守した。

〓ここだけの話だよ。

〓おう。

〓誰にも言わないで下さいよ。

〓いいから言ってみろ。

〓本当に本当、親にも友達にも話したらダメですからね。

〓はいはい。

〓あなたが飼ってるキチャナイ顔の猫にも話さないで下さいね。

〓ペシッ
あれは猫じゃなくてウチの嫁。
ペシッ
いいから、早く話せ!

〓実はですね、あなたから電話もらった時、実は私、死んでました。

〓ペシッ

〓けどこの事が他の人間に知られたら、また私が奴らに、あの世に連れてかれますから、絶対誰にも内緒ですよ。

〓お前、死んだのか?
なら今は幽霊か。

〓キャンセル待ちが出て無事に生き返る事ができました。

〓それはおめでとう。

〓ありがとう。

〓ペシッ
…って信じられるかい!

〓本当ですって。

〓ふーん。
じゃーさー、さっき話してた『奴ら』って誰?

〓アレですよ。

〓アレって?

〓えーと、ほら、アレ。
見た事ないかな…?
天使。

〓見た事ないね。
お前あるの?

〓そりゃあ、私は死にましたから。

〓へー。
天使ってどんな恰好してるの。

〓どんなって、えーと、天使だぁ! て感じ。

〓ペシッ
やっぱ頭の上に輪っかとかあるの?

〓そー、そーだね、ある奴もいたね。

〓輪っかが無い天使もいるの?

〓あー、いたねー、うん、だいたいは輪っかがあるけど、シタッパの奴には付いてなかったな。

〓へー。輪っかのない天使とかいるんだ。
でもさ、輪っかが無かったら天使に見えないじゃん。
どこで判断するの?

〓羽根とか。

〓ああ、天使って、羽根あったね。

〓黒いけどね。

〓えっ、黒いの?
それって悪魔じゃん。

〓悪魔じゃないよ。

〓頭に輪っかが無くて、羽根が黒いんだろ。
聖書を読んだ事ない日本人でも分かるぞ!
悪魔だって。

〓悪魔じゃないよ天使だよ。
だってそいつ、私を『すっごく楽しい所に連れていってあげる』言ってたもん。

〓お前、地獄に落とされそーになってるやん!
ひゃははっ♪
それでどーしたの?

〓そしたらさ、頭の上に輪っか付けた奴が現れて、『あなたはまだ死ぬ予定じゃないから、こっち来てキャンセル待ちの手続きしなさい』って言ったの。

〓落ちればよかったのに、地獄。

〓鬼かっ。

〓ペシッ
ところでさ、そのキャンセル待ちって、何?

〓あー、なんか私もよく知らんけど。
犯罪とか自殺とかしなかった人間は天国行きになるらしいんだけど、それでね、天国行きの中から抽選で『生き返ります券』てのが当たるらしい。

〓その名前考えた奴センスねーな。

〓でも中には、『生き返ります券』より副賞の『天国永住券』が欲しくて『生き返ります券』をキャンセルする人がいるんだって。

〓それがキャンセル待ちか。

〓そーそー。

〓生き返るより死んだままを選ぶなんて…、
なんかしょっぱい話しだな…。

〓そーだねー。

〓ところでさ、お前、
なんで死んだの?

〓ああ、えーと、アレだ、アレ見てたの。

〓アレって天使か?

〓天使じゃなくて、テレビ。
テレビで息止め世界一決定戦を見ていたら、なんとなく自分でも出来そうな気がして。

〓…して?

〓決勝戦の開始と同時に息を止めた。
で、気がついたら綺麗なお花畑を歩いてたの。

〓そりゃ死ぬわ!



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新作…

ピン芸人:白竹



〓はーい、みんなー、席についてー。
ほらヤマダー、先生が来たんだから席につけ!
タカギも携帯しまって、トリートメントは家でかけなさい。

先生こう見えても、お前達の内申書は感情のおもむくまま書いてるからなー。
覚えておくよーに。

さてと、全員席についたな。
これから来週に迫った修学旅行の模擬練習を始めたいと思います。

えー、とか言わない!
先生だってめんどくさいよ。

昼休みに配っておいた、プリント三枚を机に出しなさい。

みんなはー、模擬練習なんてめんどくさいと思うかもしれないがー、修学旅行の三泊四日、全員の無傷は難しいかもしれないがー、一人も欠ける事なく帰ってきて欲しい。
先生の願いはそれだけだ。

最初にー、これだけは絶対にやってはいけない約束が、三つありまーす。

一枚目のプリントを見ろ。
まずひとつ目、
自分のチューブに責任を持つ。
ふたつ目、
他人のチューブに触らない。
みっつ目、
チューブで遊ばない。

過去ぉ、この学校の生徒ではないがー、みっつ目の約束をやぶり、自分のチューブで縄跳びをした者がいる。
その生徒は一生車椅子生活になった。
みんなはー、そんなことするなよー。

ん? どーしたタカギ。
ああ、うんうん、その事か。
前にも言ったよな、お菓子は持って行けないぞ。途中で爆発するからな。

みんなにも何度も言ってるがー、お菓子は絶対にダメだぞ。
クラスメイトを殺す気かー。

次に二枚目のプリントを見なさい。
ここにはマイクが壊れた時のボディーランゲージが説明されてる。

ヤマダ、この動きはどんな意味だ?

……そうだな。

この右手を左右に振る動きは、『ちょいタンマ』もしくは『そろそろトランプ片付けようよ』の意味だー。

次、この片足を上げるポーズは『ねーねーこの風呂熱くね?』または『威嚇』。
この時ぃ、『威嚇』として使う場合は、上げた足のひざが高ければ高いほど、より強く相手を威嚇していることになるぞー。
ちーなーみーに、ここに書かれてあるボディーランゲージは国際標準となっている。
お前達が大人になっても使えるものばかりだから、覚えておくと便利だぞー。

プリントの三枚目は緊急避難が発生した時の注意事項についてだ。

みんなー、机を端に寄せて、緊急避難の隊列の練習を始めるぞ。

うんうん……ん?

こらタカギ、お前がそんな動きをしたら、ヤマダのチューブはどうすればいいんだ?
ちゃんとプリントを見ろ!

よーし、できたなー。

この状態で、横の奴と手を繋ぐわけだが、その理由が分かる者はいるかー。

なんだ、誰もいないのか。
それはな、機体の外に一人も飛ばされない為だ。

機体に穴が開くような緊急事態が発生した場合、もしかしたら外に放り出される可能性がある。

お前らがクラスメイトを守る為に、この隊列を忘れるなよー。

最後!
緊急避難の途中で、タカギが食われたとする。
その時しなければいけない事、タカギ、答えろ!

おい、そんな顔するな。例えばの話しだから。

……そうだな、正解だ。

タカギの手を離し、見捨てるわけだ。
残念だがー、食われたり襲われたりした者は諦めるしかない。

このようにー、臨機応変に対応し、一人でも多くの生徒が帰還できる事を、先生は望んでいる。

これで今日の模擬練習は終わりにする。
明日のこの時間は、
『宇宙船が少し傾いた時の対処法と豚骨ラーメンの食べ方』についてだー。

宇宙をナメるなよ、先生はー、一人も欠ける事なく生徒全員が地球に帰って来て欲しい。
以上で解散!



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〓憧れる職業てあるよね。
〓例えば?

〓弁護士とか、カッコイイじゃん。

〓君、そんなものに憧れてるの?

〓え、憧れない?
困っている人がいたらさ、『僕がなんとかしましょう』とか言ってさ、めちゃめちゃカッコイイやん。

〓弁護士さん助けて下さい!

〓どーしたんだね。

〓悪いお侍さん達に追われてるんです。

〓あい、わかった。
この名刀コテツで叩き斬ってやる!
でぃあああっ

〓素敵…。

〓弁護士は実力行使しないから。
あと、時代も違うよね。

〓だったらこんな感じ?
もしもし、借金が増えすぎて困ってるんです。先生助けて下さい。

〓なるほど、私がなんとかしましょう。

〓とか言って、オレオレ詐欺で騙すんでしょ?

〓人差し指の間接、もう一個増やしたろーか!

〓もしもし弁護士さんですか。

〓はい、弁護士です。

〓夫が浮気してるんです。どうやったら出会った頃のように、私を愛してくれますか?

〓それはミノモンタに相談しなさい。

〓もしもし弁護士さんですか?

〓はい、弁護士です。

〓さっき車で人を轢いてしまいました。

〓まず警察を呼びなさい。

〓でもさー、医者もカッコよくね?
とくにドラマなんかで、患者の家族にガン告知するシーンとか。

〓お前、不謹慎な奴だな。

〓いいからいいから、やってみよーぜ。

〓残念ですがお父様の命は、もって半年でしょう。

〓ええっ!
半年も!
イヤー!

〓悲しみの種類が違う。

〓じゃ、今度は医者やるから、君、患者の遺族ね。

〓まだ死んでねーよ。

〓残念ですがお父様の命は、あと半年です。

〓そんな…。

〓半年後、私がお父様になります。

〓うん、迷惑な話しだね。

〓残念ですが、お父様の命はあと半年もつかどうか…。

〓そんな…。

〓お気持ち、お察しします。

〓手術すれば助かるんですよね。父を、父を助けて下さい!

〓俺、この手術が成功したら、アイツに告白するんだ。てへっ。

〓誰にだよ!
もう医者はいいよ。

〓他に憧れる職業ない?

〓そーだねー、警察官とかいいねー。

〓『警察だ』って言いながら、警察手帳をパカッて開ける動作がカッコイイよね。

〓警察だ!
……パカッ

〓私も警察だ!
……パカッ

〓話しが進まん!

〓警察だ!
……パカッ
金を出せ!

〓どうすりゃいいんだよ。

〓警察だ!
……パカッ
この人知りませんか?

〓その写真はあなたでしょ?

〓警察だ!
……パカッ
…………。

〓ないなら言うなよ!
財布の中身バラすぞ!

〓それだけはヤメテ。
でもさ、警察がカッコイイのって他にもあるじゃん。

〓ああ、張り込みしてるところとか。

〓それもいいけど、崖の上で犯人を説得するシーンとか、カッコイイじゃん。

〓それ警察官というより、特定のドラマの影響だろう。

〓やめろー!
そこから飛び降りるんじゃない!
お前は何もしていない。本当は、悪い友達に騙されただけなんだ。

〓うるせー!
お前に何がわかるってんだ!

〓小さい頃から、損ばかりしてきたお前だ。
今回の事件だって誰かに騙されただけだ!

〓何も知らないくせに!

〓私には分かる!
だって私は、お前の父親だから。

〓父親だったのかよ!

〓父親ぐらいお前を心配している。

〓なら他人じゃねーか!

〓とにかく私も一緒に謝るから、学校に帰ろう。

〓何の話しだよ。

〓一学期の給食費を盗んだの、実は私なんだ。
先生に一緒に謝ってあげるから。

〓お前が犯人だったのか!

〓一緒に謝ろうな。

〓一人で帰れ!!



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コント:インタビュー


〓皆さんこんにちは。
『ニッポン列島24時』の時間です。今回お邪魔させていただいたのは、世界で初めて座敷わらしの養殖に成功した北村ツトムさんのお宅です。

〓初めまして北村です。

〓お宅というより、お屋敷と呼べそうな立派なお住まいですね。

〓亡くなった父の遺産で建てました。

〓えーと。
北村さんは、日本で初めて座敷わらしの養殖に成功したわけですが、成功した時はどんなお気持ちでした?

〓イギリス、韓国が人工座敷わらしの生産に成功していたので、焦りがありました。
養殖に成功した時は、単純に嬉しかったですね。

〓そうですよね。

〓今でも最初に成功した時の座敷わらしは売る事ができず、全て庭で飼ってるんですよ。

〓かわいいですもんね。
では、このお屋敷には何体の座敷わらしと暮らされてるんですか?

〓今は102体です。

〓名前を覚えるだけでも大変ですね。

〓そんな事はない!
私にとっては娘みたいなもんですから!

〓そうですよね~。
なんでも北村さんが座敷わらしを養殖しようと決断したきっかけがあるとか。

〓ええ。以前私が秋田を旅行した時、天然の座敷わらしに遭遇しまして、その時の触感が忘れられなかったんです。

〓確かに独特なものがありますものね。
座敷わらしの養殖で1番苦労した点を教えて下さい。

〓弾力です。

〓といいますと?

〓肌の弾力です。
天然の座敷わらしに近づけるのに苦労しました。

〓なるほど。
だから北村さんの育てた座敷わらしは、人工の物に比べると肌が綺麗なんですね。
弾力を出すにはどんな事をされましたか?

〓詳しくは言えませんが、漢字の書き取りとか。

〓書き取りですか?

〓良い弾力の座敷わらしは漢字の、特に訓読みに長けています。
いわば漢字の書き取りが座敷わらしの売値を左右していると言っても過言ではありません。

〓明日から全国の本屋さんで、漢字の書き取りノートが売り切れそうなお話ですね。
ふふふっ。

〓んー、そうですか。

〓いま北村さんが着ていらっしゃる、Tシャツの柄にも座敷わらしの養殖を成功させた秘訣があるとか。
もしよろしければ、上着を脱いでいただいていいですか?

〓いいですよ。

〓Tシャツに穴がふたつあいていますね。

〓ええ。

〓その穴は、直径3センチぐらいですか?

〓そーですね

〓その穴から乳首を出す理由はなんですか?

〓ええ。
この乳首の部分だけ切りったTシャツを着る事で、座敷わらしがよく懐くんです。
彼女たちにとって私は、母親のようなものですから。

〓冬は寒そうですね。

〓少しですね。
もう、なれましたから。

〓最後に北村さんにとって座敷わらしとは何ですか?

〓一言でいうなら『癒し』
どれだけ天然の物に近づけるか…。
この番組を見てくれてる人達にとって、最高の『癒し』になるような座敷わらしを低価格で提供したいです。

〓なるほど。
本日はお忙しい中、『頭の壊れた日本人』にご出演していただきありがとうございました。

〓番組のタイトルが変わってますよ。



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漫才:犬と飼い主



〓ちょっとぉ、聞いて下さいよ!

〓なにをそんなに怒ってるんですか?。

〓うちの近所の公園のことです。

〓あの綺麗な公園ですか。噴水の銅像が、こんなポーズのバレリーナですよね。

〓あなたがするとヒワイに見えるのでやめて下さい。

〓その公園がどうしました?

〓犬の散歩をしている人が多くて、いたるところにフンが放置されてるんです。

〓日本人の悪い癖ですね。他人が放置してるから、自分も…的な。

〓そうそう。
でね、今日、たまたまその現場を目撃して…。

〓して…?

〓何も言えなかったんです!

〓無理もないですよ。あなたはどこにでもいる平民。
アメリカンな映画に例えるなら、タイトルさえ出ない冒頭で、あっさり殺されるようなザコキャラです。

〓続けていいですか。

〓痛っ!
どうぞ続けて下さい♪

〓フンの放置はみんなの迷惑!
今度見かけたら、ビシといってやりたいんで、〓さん練習させて下さい。

〓いいですよ。
じゃあ私は、フンを放置される悲しい運命の、地面をやればいいですね。
ではさっそく…。

〓無理!
地面との対話は、無理!
あなたは犬のフンを放置して去る、無責任な飼い主の役。

〓ほほう。
ではフンの役はあなたが?

〓無理~!
絶対に無理!
私がフンになったら、誰があなたを止めるんですか! 少しは考えて下さい!

〓はいはい。私はダメな飼い主で、あなたは正義の味方ってことですね。
了解しました。





〓まあ、今日もおっきなウンピーね。
ささ、行きましょう。

〓ちょっと待ったぁ!

〓あら、なんザマス?

〓あ、あなた…、ソレ忘れてますよ。

〓ソレ?
ああ、肥料ザマス。
感謝するザマス。
来年あなたの貧相な顔が明るくなるくらいの、綺麗な花が咲くザマスわ!

〓咲きませんから。
さあ早く片付けて下さい!

〓チ、うるさいザマス。

〓そこの看板を読んで下さい。

〓『愛犬のフンは持ち帰りましょう』

〓さあ、片付けて下さい。
……って、なにしてるんですか。

〓看板が汚れているザマスから拭いているザマス。

〓…汚れ、てる?

〓読むザマス!

〓『愛人のフンは持ち帰りましょう』

〓さあ帰るザマスよ。
ペディクリーチャム♪

〓待ってぇー。





〓負けてるじゃないですか。

〓すみません…。
まさかのペディクリーチャムに度肝を抜かれて、つい。

〓今度は私がしますから、あなたはダメ飼い主を。

〓いい天気ね~。お散歩日和だわ♪

〓エクスキューズミィ?

〓あら外人さんだわ。
困ったわね、私、英語はからっきしなの。

〓駅ハ、ドコデスカ?

〓それならこの道をまっすぐ…まっすぐって英語でなんて言うのかしら?

〓マスグ? ドコ?

〓ここよ。この道をあっちに向かって…。

〓ドコドコ? 駅ドコ?

〓だからこの道をあっちへ歩いて行っ…キャッ

〓踏んだ!
臭~い! ぎゃははっ。

〓まるでダメ。

〓じゃあこれはどうですか?

〓朝の散歩は気持ちいいわね~。ねぇコタロー。
さあ、行きましょう。

〓お待ち下さい。

〓あら、何かしら?

〓そのフン、あなたの愛犬の物ではありませんか?

〓違います。

〓私のプロファイリングによると、そこにあるフン。ゆげの高さ、漂う異臭の濃度、現場に1番近い犬のサイズから平均的な誤差を割り出した結果、あなたの愛犬によるものと断定されました。

〓誤差!?

〓さあ、お持ち帰り下さい。

〓知りませんから!

〓これは補足なんですが…。
この色と長さ、表面積と体積、手触りから判断して、このフンをした犬は病気かもしれませんね~。

〓ええっ。

〓一刻も早く、犬とフンを動物病院へ!

〓でも私、フンを持つような物は何も…。

〓これを!

〓いいんですか、こんな高価なハンカチを…。

〓いいんですよ。さあ!

〓ありがとうございます。せめてお名前だけでも。

〓名乗るほどではありません。では…。

〓ああ、待ってーーー!

〓というのはどうですか?

〓もういいです…。



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〓突然だけどさ、ヒーローて憧れるよね。

〓カッコイイもんね。

〓自由に空を飛んだりさ。

〓うんうん。

〓巨大な船を片手で持ち上げたり。

〓うんうん。

〓目から殺人光線を出したり。

〓殺人光線は出ない。

〓世界を救うヒーロー!
カッコイイよね~。
でもさ、あそこまで世界規模の活躍はしなくてもいいからさ、身近なとこでヒーローになりたいよね。

〓ああ。
道路に飛び出した子供を、車から守る、とか?

〓そうそう。
ちょっと、道路に飛び出す愚かな子供やってみてよ。

〓ボールさん待ってぇ♪

〓危なーい!

〓トラックだ!

〓どーん!!
間に合わなかったか…。

〓助けろっ。

〓トラックは無理。
死んじゃう。軽自動車にしてよ。

〓選ぶなっ。

〓ワンモアチャンス。

〓ボールさん待ってー。

〓危なーい!

〓軽自動車だ、怖いよ!

〓どーん!
……。
どうしたんだい、カバ夫君。お腹が空いたのかい?
ほら僕の顔だよ食べな♪

〓もういいよ。

〓子供といえばさ、子供の頃ヒーロー戦隊ゴッコしたよね。

〓したね~。なんとかレンジャーゴッコ。

〓やってみる?

〓いいねぇ。
私はレッドレンジャー、地球の平和を乱す奴はドコだ!

〓うわはははっ。
私はレッドレンジャー!
地球の平和を…。

〓待て。
レッドが二人はおかしいだろ。

〓わがままだなあ。
いいよ。

〓シャキーン!
私の名前はレッドレンジャー!

〓レッドレンジャー参上。トゥ!

〓お前さ、話し聞いてる?
俺がレッドやるんだから、お前は別の色にしろよ!

〓よく見ろよ。俺のレッドの方が色が濃い。

〓分かるか!

〓もう一回最初っから。

〓我が名はレッドレンジャー!

〓正義の使者、いつも心に下心、ピンクレンジャー!
ストレスで吐いた便器は数知れず、胃酸の王子イエローレンジャー。
誰にも言えない過去を持つ、トラウマだらけのブラックレンジャー!

〓結局お前は、何色なの?

〓ナレーション。

〓ああ、ね。
でも子供が見てたら、親がチャンネル変えるぞ。

〓テーマはズバリ『現代人の心の闇』

〓戦いにくいわ!
お前がレッドレンジャーして。
俺は怪獣やるから。

〓どんな怪獣?
ステゴサウルス系?
プテラノドン?
王道のティラノサウルス?

〓細かいよ。

〓敵が分からないと盛り上がらないじゃん。

〓ティラノだよ。

〓ティラノって?

〓知らないのに聞くなよな。
ゴジラみたいな奴だよ。

〓おっけー。ゴジラね。

〓いや、設定をゴジラにしてしまうと何かとやっかいだから、ゴジラっぽい怪獣で。

〓いいよ。始めようか!
地球の平和を守る為、レッドレンジャーここに参上!
トゥ!

〓来たな。レッドレンジャー。だがもう遅い。
この星はもらった!

〓なにおー。
アーン、パーンチ!

〓お前アンパンマンのネタ好きだな。

〓人並みにな。

〓ぐわははっ、そんなツブアンともコシアンともわからぬパンチなど、効かぬわ。

〓うまい切り返しだな。

〓ありがとう。

〓これならどうだ!
ライダー、キィック!

〓番組違うから。
あのさー。
もっとレッドレンジャーをいかした攻撃しろよ。

〓オーケイ、オーケイ。

〓レッドレンジャーよ、その程度の攻撃で私を倒すると思うなよ!

〓ええい、
最後の手段だ。
この技だけは使いたくなかったぞ、ニセゴジラ!

〓なに?!

〓いくぞっ!
最後の最終奥義!!
脱ぎたて靴下アタック!

〓くっさっあああ
もうお前とは遊ばん!



---END
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新作ぅ~

【一人漫談】


〓どうも、初めまして。
私、ピン芸人の、白竹といいます。
みなさんの貴重なお時間を、今しばらくお付き合いのほどお願いいただきます。

先日散歩をしていたところ、汚い格好したオジサンが道に座っていたんですよ。
ええ、ホームレスですね。
そのオジサン、フタが開いたままの空箱を置き、手に持った大きな紙にはこう書かれました。

「同情するから金をくれ!」

〓センスあると思いませんか?
私が、ジーと見ていたら、今度は別の紙を広げて見せてきました。

「松田聖子にプロポーズしたいのですが、電車賃が足りません。」



〓私もこんな商売してる以上、いつ住所不定無職に陥るかわかりません。

そこで今回はみなさんに、
『もしもホームレスになった時の小銭のせびり方』というのをまとめてみました。

そんな顔しないで。
まず大事なのは場所選びですよ。
やはりその場所に合った言葉が重要になってきますからね。

サラリーマンやOLが行き交うオフィス街なら。

「領収書発行できます」

〓良心的ですね♪
お昼時、郵便局の横で、

「ただいま手数料無料にて入金できます。
ゆうちょ銀行路上支店」

〓マクドナルドの近くなら。

「スマイル100円」

〓あ、金額は自由に設定して下さいね。あなたの笑顔に見合った金額でないと、怒られちゃいますから。

宝くじ売り場の横で。

「ただいまキャリーオーバー実施中!」

〓もしくは、

「この箱に硬貨を投げ込まれた人の中から、一等3億円の当選者が出る、
といいですね。」

〓ドラッグストアーが近くなら、

「今ならポイント3倍セール実施中」

〓なんだか得した気分になれますね。
季節感を出すならこちら。

「私達ホームレスが1番辛い季節をご存知ですか?
夏の猛暑?
冬の氷点下?
違います。
食欲の秋が1番辛いのです。」

〓年に一度の風物詩、24時間テレビのチャリティ募金に行くような心清き人を狙うなら、

「愛で地球を救う前に」

「遠くの外国も大事でしょうが、近くの日本人も助けて下さい。」

〓また人が集まる場所というのも重要です。
例えば選挙演説に人だかりがあれば、

「私も一票持ってますよ」

「今の日本政府よりあなたを頼りにしています。」

「税金では救えない命が、ここにあります」

〓とにかく自分を卑下するパターンです。

「ほら足元をご覧。
そこが貧富の境界線だよ。」

「そんな顔するなよ!
俺よりマシだろ!」

「今週は100円にて『あなたの優越感』を販売しています。」

〓でも最後は正直にお願いしてみましょう!

「家族がリスと虎に襲われ瀕死の状態です。」



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新作とか

テーマ:何気ない会話

〓たまにさ、気まずい瞬間てあるよね。

〓例えばどんな?

〓昼にラーメン屋いくとするじゃん。
そこで、たまたまだよ、他のお客さんと目が合うの。

〓うんうん。

〓でさ、まだ時間があるから本屋に行くわけ。
そこでさっきのラーメン屋にいた人がいて、お互い『あっ』って目が合う、気まずくねぇ?

〓気まずいね。

〓しかも最初に気が付いたからいいけどさ、同じ雑誌に手をのばした時に『あっ』ってなったら、さらに気まずい。

〓その人が異性だったら、完全に恋に落ちるパターンだね。

〓同性だから。

〓でもさ、気まずいといえばこの前…、
ちょっとお前さ、迷子の子供になってみてよ。

〓いきなりだな。

〓いいから早く。

〓ママがいないよ~。
うえ~ん。

〓どーした、子供よ。

〓迷子になっちゃったの。

〓それは困ったね。向こうにお巡りさんがいるから一緒に行こうね。

〓うん。

〓と手をつないで歩いていると、子供の母親が現れて思わず『あっ』
これは気まずい!

〓気まずくないから!

〓しかもその母親がジャガー横田さんだったら、半泣きで逃げ出すしかない、
『あああ!!』って。

〓逃げるなよ。

〓こぶしでしか語れない女だよ、あいつは。

〓謝れ!

〓ごめん…。
ところでさ、気まずいって何だろう。

〓何って、無意識に他人を不愉快っぽくさせる行動じゃないかな。

〓なるほど、ね~。
なんとーく分かった気がするわ。

〓単純な奴だな。
じゃあさー、お前が考える『気まずい』を言ってよ。

〓コンビニでたらふく買い物をしてレジをうってもらってる時に、ふと後ろをみると、缶コーヒーをひとつ持ったサラリーマンと目が合った時。

〓気まずいね。

〓押しボタン式の信号を押したら、最後の一台で信号が変わった時。

〓気まずいね~。

〓上の階から一階に降りるため乗ったエレベーターで、ドアが開いたから出ようとしたら、乗って来た人とぶつかりそうになった。実はまだ2階だと知った時。

〓やや気まずいね。

〓漫才中、大事なオチの台詞を忘れアイコンタクトで必死に訴えていたら、相方が全てを悟ってくれた時。

〓こっちが気まずいわ!
もういいよっ。

〓〓ありがとうございました。



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新作ぅ

〓世界にはまだ知られていない謎がたくさんあります。
そんな謎という名の闇にひとすじの光を当てる、シリーズ『いい日旅立ち』
今回みなさんにお届けする謎は童話『桃太郎』です。

〓あの桃太郎ですか?

〓ちなみに、愛妻家でお馴染みの高橋英樹ではありません。

〓分かりますよ。ペシッ

〓痛っ。
あなたは桃太郎についてどのくらい知っていますか?

〓桃太郎は桃から生まれたのと、犬、猿、キジをお供にして鬼退治したんですよね。

〓よろしい。
まずひとつ目の真実です。桃太郎は実は人間ではありません。

〓そうでしょうね。

〓ちなみに宇宙人でもありません。
桃太郎は植物です!
正確には、鬼退治系の植物でモンモ科に属する亜種。
正式名称を鬼殺しの大桃といいます。

〓酒癖の悪いOLのあだ名みたいですね。ペシッ

〓川で洗濯しているお婆さんを狙って犯行する手口から、恐らく高度な知能を有していたと推測されます。

〓お婆さんに川で遭遇したのは偶然ではないと。

〓当然です。
多少ボケたような老人でなければ、川から流れてきた桃を拾おうとは思いませんから。

〓へー。ペシッ

〓お婆さんは桃を持って帰ります。
この時、お婆さんが桃を運んだ方法ですが、あなたは知っていますか?

〓普通に手で持って帰ったんじゃ…。

〓違います。
植物のたんぽぽを想像してみて下さい。たんぽぽは動けないかわりに、自分の種子を風にのせて飛ばす習性があります。
桃太郎もその技を使ったのです。

〓へー。ペシッ
でも童話にはそんなシーンないですよ。

〓当然です。
お婆さんは自宅目前に桃から落下して死んでしまいましたから。
桃太郎が誕生した直後から童話に登場するのは、二人目の奥さんになります。

〓お爺さんモテモテじゃないですか。

〓実は二人目の奥さんは最初の奥さんの実の妹で、幼少の頃から三人で遊ぶ仲でした。
ところがお爺さんは姉とデキ婚をして…。

〓ペシッ
ドロッドロの昼ドラの話しはいいですから、桃太郎の話しに戻しましょう。

〓ここからが面白いのに…。とくにお爺さんの腹違いの弟が出て…。

〓ペシッ

〓そんな感じでですね、衝撃的な運命に導かれたお爺さんとお婆さんに育てられて、桃太郎はすっくすっくと成長していくわけなんですが…。

〓うんうん。

〓しょせん桃太郎は植物。成長が遅い。
このままでは自分が立派な『鬼殺しの大桃』になる前に、お爺さんとお婆さんは天寿をまっとうするかもしれない。
老い先短い老人ふたりに不安を抱いた桃太郎は、旅に出る決心をします。

〓いよいよ鬼退治ですね。ペシッ

〓次回、『キビダンゴの真実』をお送りします。

〓とりあえず。ペシッ

〓痛っ。

〓桃太郎と岡山県民に謝って下さい。




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no title

〓お前さー。右手と左手どっちが好き?

〓別に。

〓俺は断然、右手だな。

〓なんで?

〓右手は箸が持てるし、字が書けるし。耳かきできるし。

〓耳かき?
左の耳は左手でするだろ。

〓俺は右手派なの!

〓器用だな。

〓そこいくと左手なんて役立たずもいいとこだ。
字を書いていても、ボサッとしてるし、ご飯食べててもメールしてるし。

〓それはシツケがなってないだけ。

〓トイレのレバーぐらい回してくれればいいのに、何にもしないじゃん。
あいつさ、毎日一体なにしてるの!

〓左手の悪口いいすぎ。
左手がなかったらバナナの皮どうやってむくんだよ。

〓俺、バナナそんなに好きじゃないし。

〓ガッツに謝れ!

〓そんなに左手の肩をもつなら、俺は右手だけで生活するから、お前、左手だけで生活してみろよ。

〓またむちゃくちゃ言うなあ。いいよ。お前に左手の偉大さを思い知らせてやるよ!

〓朝、目覚ましを止める手は?

〓左手!

〓朝、歯磨きで歯ブラシを持つのは?

〓左手!

〓朝食、箸を持つのは?

〓洋食だからスプーンは左手!

〓やるなっ。

〓朝、目覚ましを止めるのは?

〓左手!

〓おい!
出だしから負けてる!

〓しかたないだろ、目覚まし時計があるのが左側なんだから。
わかる?
左側にある目覚ましに右手を、こう、こう手を伸ばしても届かないわけ。
この場合、左手で止める方が自然…。

〓シンプルにウルサイ。

〓次、
昼、会社で書類にサインを求められる。

〓ニートだから、サインはない。

〓俺も!

〓働こうね♪

〓お互いにな!
次、
ふいに外人から握手を求められる。出された右手にあなたが出すのはどっちの手?

〓両手!
その外人は左利きでした。あなたは差し出された左手に対して起こした行動とは?

〓後ろに吹っ飛ぶ!

〓また~。
バカな子だよ、この子は…。

〓子供の頃、流行ったろ?
こうして、こうして、手でホッペタを交互に触って二つ折りの紙にかざすと、あら不思議、紙が後ろに飛ぶってやつ。

〓懐かしいね♪
えいっ!

〓あははっ。よせやいっ。人に向けちゃいけないって、先生が言ってたぞ。

〓意外と飛ぶもんだな♪

〓けっこう痛いんだぞ。

〓でもさー。
このままだと、右手と左手の決着がつかないから、ジャンケンで決めようぜ。
俺は左手で出すから、お前右手ね。

〓日本古来の手法に従うわけだな。いいよ。

〓せぇの!

〓〓最初はグー、ジャンケンほいっ!

〓あっ。
やっぱり、そうなっちゃいます?
ひゃはははっ。

〓飛んだなぁ~♪





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まあまあまあ…

漫才:自動販売機



〓加藤
こんにちわ!
最近の悩みは、スルメが奥歯にはさまる、加藤です。

〓林
こんにちわ♪
最近の悩みは、母のクチヒゲが濃いことです、林です。

〓加藤
抜いてあげて下さいね。

〓林
母がクチヒゲを気にしながら納豆を食べる姿が、小動物みたいでかわいいって、腹を抱えて爆笑していたのは林さんですよ。

〓加藤
だいたいキミんちの場合、お母さんにヒゲがあったらどっちがオスかメスか見た目で判断できないでしょう。

〓林
ヒトサマの両親を、オスメスで表現するな!

〓加藤
大丈夫ですよ。
キミどちらとも似てませんから。

〓林
よけいヘコむわ!

〓加藤
でもほらアレ、、
アレに似てますよ、一緒に住んでるおじいちゃん。

〓林
おじいちゃん似ですか?
あまり言われたことありませんが…。

〓加藤
おじいちゃんが飼ってた、ゴキブリのちぎれた右足。

〓林
おじいちゃんはゴキブリを飼ってませんし、ちぎれた右足に血縁関係は発生しませんから!

〓加藤
特にこの、どうしようもない角度のエラのあたりなんて、生き写しじゃないですか。

〓林
加藤さん、実は私のこと嫌いでしょ?

〓加藤
嫌いで何年も漫才できるわけありませんよ♪

〓林
加藤さん…。

〓加藤
でも、漫才以外は絶対に無理ですけどね♪♪



〓加藤
昨日、変な自動販売機を見つけたんですよ。

〓林
へー、どんなのです?

〓加藤
しゃべるんです。

〓林
普通じゃないですか。

〓加藤
普通じゃないですよ。

〓林
普通じゃない、と。
ではどんな感じか、私が加藤さんをやりますから、加藤さんは自動販売機の役をしてみて下さい。

〓加藤
いいですよ。




〓林
【がに股で歩きながら】
あーあ、ホクトに3万突っ込んで、1回も当たらないとか、マジでありえないんですけど!
腹立つわ~!
そだ、
【観客の一人に向かって行こうとする林】
あの婆さんぶん殴っ…。

〓加藤
待て。

〓林
はい?

〓加藤
暴力的過ぎます。

〓林
では。
気をとりなおして。
あーあ、どっかに使い道に困った1億を抱えてうずくまってる人、落ちてないかな。
あ、あの老婆ならヒッタクリできるかも♪
【と、言いながら歩いて行こうとする林の襟を、加藤は掴んだ】

〓加藤
ハウス!

〓林
【加藤を見つめる】
加藤さんのイメージですが、何か?

〓加藤
どんなイメージですか!

〓林
【加藤の肩にそっと手を置く】
ドンマイ!

〓加藤
【林の手を払う】
あなたの根本を疑います。

〓林
続けてもいいですか?

〓加藤
あっ、すみません…。

〓林
都会の空気って喉に悪いなぁ。
あ、こんなところに自動販売機があるぞ。

〓加藤:自動販売機
……助ケテ

〓林
えっ、
助けてって言った。

〓加藤:自動販売機
そこの勇者サマ、助けて下さい。

〓林
なんだこの自動販売機、変なこと言ったぞ。

〓加藤:自動販売機
痛っ。
蹴らないで。
私はシルク。
妖精なの♪
実は悪い悪魔の魔法で、この自動販売機に閉じ込められてしまったの。

〓林
そういうの興味ないんで、じゃっ♪

〓加藤:シルク
行かないで。

〓林
悪い悪魔に魔法をかけられたなら、悪くない悪魔に助けてもらいなさい。
じゃっ♪

〓加藤:シルク
待って。
お願いします、勇者サマ。助けて下さい。

〓林
うるさいなあ。
妖精より妖怪派だよ。

〓加藤:シルク
派て、派てなに!?

〓林
妖精なんているわけないじゃん。

〓加藤:シルク
痛い、
蹴らないで。
私は妖精のシルク。
勇者サマがドリンクを買ってくれたら、悪い悪魔の魔法から解放されるの。
だから、助けて。

〓林
ちょうどコーヒーでも飲みたいなあ、って思ってたところだったから買うのはいいけど、買ってと言われたら、なんか嫌だな。

〓加藤:シルク
……このドエスが!

〓林
なんか言いましたか?

〓加藤:シルク
……助ケテ。

〓林
チッ、しょうがないなあ。
【林は財布から千円札を出した】

〓加藤:シルク
イヤ、やめて。

〓林
やめて?

〓加藤:シルク
そのお札は呪われてるわ。

〓林
呪われてるって、失礼だな。
さては、お釣りがないんだな。
【林は自動販売機をよく見た】
お釣りがないの?
でも釣銭切れのランプは点いてないし。

〓加藤:シルク
ドキッ

〓林
あっ、ランプが点いた!

〓加藤:シルク
省エネです。

〓林
省エネって何?

〓加藤:シルク
エネルギーの節や…く。 痛いっ!

〓林
この妖怪ポンコツが!
売る気がないなら帰るぞ。

〓加藤:シルク
待って。痛い。
爪先で、正確に同じ場所を蹴らないで。
勇者サマ、よく聞いて下さい。
お釣りは、あるにはあるの。ただ少ないだけ。

〓林
あるなら出せ!

〓加藤:シルク
わかったから、お釣りのレバーを高速で動かすのはやめて。取れちゃう。
そこのバネ、うす焼き卵の焼き方より繊細なのよ。
いいわ、さあ、そのチンケな千円札を投入しな…。痛っ。

〓林
お釣りが出なかったら、坊さんを呼んで成仏させてやるからな!
【林は千円を投入した】

〓加藤:シルク
妖精は成仏しませんから。テヘ♪

〓林
【林はボタンを押した。しかし、何の反応もなかった】
……をい、出てこないぞ。

〓加藤:シルク
まさかホットを押しました?

〓林
押したよ。

〓加藤:シルク
温めるのに、お時間10分ほどかかりますが…。

〓林
うん、かけないで♪

〓加藤:シルク
では失礼して…。
ヒッヒッフー!
【ガラガラッゴットン】

〓林
飲む気が失せるな。
【林は屈んでドリンクに手をのばした】
やっと買えたよ。

〓加藤:シルク
ほーら、新しいパパですよ。

〓林
……。

〓加藤
ねっ、林さん。
変な自動販売機でしょ。

〓林
今日からお薬増やしましょうね♪♪



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漫才:タクシー



〓林
また遅刻しましたね、
加藤さん。

〓加藤
あの現象を『遅刻』と呼ぶなら、そうかもしれませんな。ふんっ。

〓林
謝って下さい。

〓加藤
謝りましたよ、先週。

〓林
先週謝ってもらったのは、先週遅刻した分です。今日の分はまだ謝ってもらってません。

〓加藤
そうやって何でもかんでも頭ごなしに…。
アナタみたいな人をね、鳩が豆鉄砲をくらったような顔って言うんですよ!

〓林
はぁ?

〓加藤
そう、その顔!

〓林
そうなりますよ。

〓加藤
この、チキン野郎が。

〓林
はい。その使い方も間違ってますが?
ちなみに、今日の遅刻の理由はなんですか?

〓加藤
自転車に乗り遅れました。

〓林
もういいです。

〓加藤
実は私が遅刻したのはタクシーのせいなんです。

〓林
タクシーのせい?

〓加藤
はい。
乗ったタクシーでアクシデントがありまして…。









〓林
やばい、遅刻しそうだ。でもこのあたり、なかなかタクシーが通らないんだよな…。
あ、いた!
タクシー!
【林はタクシーを止めて乗車した】

〓加藤:ドライバー
全員は無理だよ。

〓林
全員?
一人だけど。

〓加藤:ドライバー
ワタシ近視の乱視だからお客サンが50人くらいに見えちゃった。

〓林
50人! 見えすぎでしょう。

〓加藤:ドライバー
どうりでみんな同じ顔なわけだ。はははっ。

〓林
不安だなあ。

〓加藤:ドライバー
大丈夫。
ワタシこの仕事長いから、中洲2丁目で知らない道はないよ。

〓林
2丁目とか、半径100メートルぐらいでしょう。範囲が狭い!

〓加藤:ドライバー
じゃあ、出発しまーす♪

〓林
嫌なタクシー拾っちゃったな。
でも今から乗りかえる時間もないし。

〓加藤:ドライバー
お客さんどちらまで?

〓林
ああ、サンパレス。
時間が迫ってるから、急いで下さい。

〓加藤:ドライバー
了解。
ところでお客さん。

〓林
はい?

〓加藤:ドライバー
あなた、超能力ってあると思いますか?

〓林
いきなりですね。
さあ、どうですかね~。

〓加藤:ドライバー
実はワタシ、超能力があるんですよ♪

〓林
へぇ。

〓加藤:ドライバー
やっぱり信じてないんですね。

〓林
そりゃ、……まぁ。

〓加藤:ドライバー
ちょうど一年前、一人の女性がワタシを呼び止めたんですよ。

〓林
あら、話し続けちゃいます?

〓加藤:ドライバー
ワタシそのお客さんを見た時、嫌な予感がしたんですよ。
胸が締めつけられるような、昼間なのに肌寒いような…。

〓林
それで?

〓加藤:ドライバー
でも仕事ですし、中洲2丁目への帰り道が分からなかったのもあって、乗せてあげたんです。

〓林
うんうん。

〓加藤:ドライバー
その女性、ちょうど今のあなたが座ってる場所に座って、『そのまま真っすぐ』って。

〓林
だいたい一人だったらこの場所に座りますよね。

〓加藤:ドライバー
ワタシ怖くなっちゃって、ひたすらまっすぐ走りました。
2時間ほどして、いくらなんでも行き先が知りたくなり女性に『どちらまで行かれますか』て聞いたら…。

〓林
2時間も。

〓加藤:ドライバー
返事がないんですよ。

〓林
まさか…。

〓加藤:ドライバー
それでミラー越しに女性を見てみると、なんと!
居ないんですよ!

〓林
ええっ。

〓加藤:ドライバー
しかも、女性が座っていたところが水浸しで…。

〓林
この場所が!

〓加藤:ドライバー
その時思ったんです。
嫌な予感が当たったなと。
これがワタシの超能力です。

〓林
それは霊感。
もしくは、虫の知らせ。

〓加藤:ドライバー
霊感じゃないですよ。

〓林
女性は幽霊だったんでしょ?

〓加藤:ドライバー
はははっ。
幽霊じゃありませんよ。

〓林
だって居なかったって。

〓加藤:ドライバー
居ましたよ。
座席の足元に倒れてました。

〓林
そういうオチですか♪

〓加藤:ドライバー
慌てて声をかけましたら、女性が震える声でこう言いました。
『車に酔いやすくでごめんなさい』と。

〓林
もういいです。

〓加藤:ドライバー
それが嫁との最初の出会いです。

〓林
もはや超能力とは無関係。

〓加藤:ドライバー
伏せて!!

〓林
え、え!
【林はドアに頭をぶつけた】
痛たた。

〓加藤:ドライバー
ちっ、奴らにバレたか。

〓林
奴らって、あの後ろのタクシー?

〓加藤:ドライバー
奴ら、うちの会社が客を乗たのを知ると邪魔してくるんです。

〓林
でもあのタクシー、このタクシーと同じ会社ですよね。

〓加藤:ドライバー
あれはダミー。本当はチカッパタクシーといういけ好かない奴らですよ。
お客さん右!

〓林
み、右?!

〓加藤:ドライバー
うりゃあああ。

〓林
痛たたた。

〓加藤:ドライバー
ワタシが右っと言ったら右折!
お客さんは左に体を傾けて。

〓林
ははい。

〓加藤:ドライバー
左!

〓林
右ですね、はい。

〓加藤:ドライバー
うりゃうりゃ。

〓林
酔う…。

〓加藤:ドライバー
右!

〓林
左!

〓加藤:ドライバー
もいっちょっ、右!

〓林
ひ、左!!

〓加藤:ドライバー
次! 真ん中!

〓林
ま、真ん中?!

〓加藤:ドライバー
とぅっ。

〓林
習ってませぇーん。





〓加藤
と、ここで私の意識が途絶えたわけです。

〓林
ほほぅ~。
それでどうやって、ここに来たんですか?

〓加藤
気がついたら自宅の玄関前で、コーヒー飲んでました♪
それからここまでは自転車で!

〓林
加藤さん。
怒らないから言って下さい。
遅刻の本当の理由はなんですか?

〓加藤
……。
思っていたより、歩道が混んでました♪

〓林
歳の数だけ轢き逃げされて下さい。





---END
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買物依存症チェックシート

今のあなたが本当に買い物依存症なのかそれとも予備軍チェックしてみましょう。


 悲しいとき、寂しいときに買い物をする傾向がある。YESNO
 買い物は殆ど、クレジットカードだ。YESNO
 クレジットカードの引き落とし日が不安になる。YESNO
 買い物を我慢したり、金額を減らすとイライラする。YESNO
 買い物をしていることを周囲の人に隠している。YESNO
 クレジットカードを持ち歩かないと不安になる。YESNO
 買ったままの品物が部屋にいくつもある。YESNO
 一人で買い物をすることが多くなった。YESNO
 先週、何を買ったか、いくら使ったか把握できていない。YESNO
 買い物をした後、幸福感より後悔、自己嫌悪、罪悪感の方が大きい。YESNO
 買い物のことでひとにウソをつくようになった。YESNO
 買い物をするために非合法なことをした経験がある。YESNO
 買い物を減らすためにノートにつけたり努力したが続かなかった。YESNO


8つ以上がYESは、買い物依存症である可能性はかなり強く5つ以上がYESは、

買い物依存症の傾向が強いといえます。

無料写真素材>人物・動物>女性>wmn0061-039

NOが多いからと、安心しないで下さいね。

買物依存症は誰もが陥る可能性を秘めているのですから・・・。










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不思議な視覚トリック・うずまきに見える絵

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目の錯覚は、説明されて理解した後でも不思議に見えるものです。

完全な円が描かれているだけなのに、なぜか螺旋(らせん)のように見えてしまう錯視画像が話題に上っていました。

目の錯覚-4つの円 

 

視覚トリックって、ほんっと不思議ですね。

この何度を見ても、螺旋(らせん・うずまきの形)にしか見えないのに、

 

実は、ただの4つの輪が集まっているだけなんですから。

 

指でたどってみて下さい。

 

ほら、輪が4つあるだけでしょ。

 

 














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セックスしたがる男性の動作

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二人だけの飲みの席、終電間際に相手の男性がこんな動作をしたら、、、

セックスをしたがる男の座り方

椅子に手を掛けてくる。


これはカウンター席に限った話です。


カウンター席で、
男の子が女の子の背持たれの部分に手を掛けていたら、
カラダ目的である可能性があ
るので、注意しましょう。

特に終電間際であれば、ほぼ確実です。


男の子は無器用な生き物で、
なかなか「ホテルにいこう!」、
「セックスしよう!」など言えません。


ホテルに誘う男の子の頭には、
ホテルに無事到着することを妄想する思考と、
断られたらどうしよう・・・と思う不安な気持ちが混同しています。


「さー、思いきって、誘うぞ!」と気合いを入れても、
やっぱり足がすくんでします。


バンジージャンプでの心境と一緒です。
勢いで行っちゃえば、なんてことないのですが、
一度、決意してから臆すると、もうビビりまくりです。

女の子をホテルに誘う際にも、
男の子はひとりでバンジージャンプのような心境に浸ってます。


勢いで誘えれば良いのですが、
一度びびってしまった場合は、
「できること」からチマチマと行います。


その動作のひとつが、
カウンター席で女の子の背持たれに手を駆けることです。


バンジージャンプ直前の男の子は、
完全にテンパり、少しでも女の子に触れようとしてきます。


終電間際に、椅子の背持たれに手を駆けられたら、
逃げるべし、逃げるべし。







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マリオの名前の由来が判明

任天堂のマリオの名前の由来にはいろいろあるようで、、、

「アメリカの任天堂の近くにマリオ&ルイージっていうピザ屋が
 あったから!」

「マリオネットのように操れるから!」

という説などいろいろ噂が流れていたようですが、

ついに今回、名前の秘密が明かされました!

(マリオの生みの親・宮本茂さんが、
 ゲーム雑誌『ニンテンドードリーム』(毎日コミュニケーションズ)で
 キャラクターたちの名前の由来を暴露)




マリオ …… 任天堂が借りていた倉庫のオーナーの名がマリオ


ルイージ …… イタリア人デザイナーに多い名前からとった


ピーチ姫 …… 桃はピンク。女の子はピンクなイメージだから

キノピオ …… キノコをモチーフに考えて付けられた

クリボー …… 栗に似ているから。しいたけのつもりで描いたのに……

ノコノコ …… ゆっくりノコノコしてるから

パタパタ …… パタパタとはばたいてるから

プクプク …… 最初はテッチリーだったけどやめた

クッパ …… 強そうな焼肉の名前だと思ってつけた(でもオカユだった)

ヨッシー …… 開発者の名前から



それぞれの名前の由来より、

クリボーが栗じゃなくてキノコだったことに衝撃を受けました。



けっこうシンプルな理由でしたね。

すっきりしましたね♪











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実在する「いまいち納得できない校則」

ORICON STYLEが現役女子高生を対象に

「いまいち納得できない校則」についてアンケートを実施したそうです。


 

「自転車の2重ロックを怠れば、反省文」(熊本県)

全国には“ちょっと笑える校則”が多数実在しているようです!

■異性との付き合い方に関しての校則

「男女が手を繋いではいけない。それ以上も、もちろんだめ」 (埼玉県)

「異性と部屋で過ごす際は、窓と扉を全開にしておく」 (大阪府)

「(男女交際を始めるには)両親と先生の許可が必要。

 無いと付き合えない」 (兵庫県)

 



■ヘアスタイルについての校則

「前髪が眉にかかってはいけない。

 でも、前髪をのばして(額を)全開にすることもいけない」 (富山県)

(校内の女生徒全員がほぼ同じ前髪のスタイルで統一している様子は、

 まるで軍隊みたい。。「個性は悪」といった感じでしょうか?)

「お団子禁止」 (千葉県)

「ポニーテールは耳寄り下の位置、かつお団子にしてはいけない」 (富山県)

「男子は刈り上げ」 (愛知県)

■その他の校則

「帰り道にどこか立ち寄る際には親の承諾を生徒手帳に書いて担任に

 提出しなければならない」 (東京都)

自転車の二重ロックをしていないと、反省文を書かされる」 (熊本県)

「裏門から登校してはいけない。なんの為の門か分からない」 (沖縄県)




思春期の危うい少年少女を預かる学校側(先生たち)が、

生徒を守りたいという想いだけを残して、

独走&突っ走ってるだけのように思いました。

学校は、子供たちを守るためには、「管理」するしか

ないのでしょうか?

校則という「縄」で縛り上げ、

子供たちの個性を認めず、

行動に規制をかける・・・。




「総則を守りなさい!」と叱るのは簡単ですね。

言葉で説得することさえ放棄した教師たちに、

何を教わればいいのでしょうか?

勉強?

ああ、、、

それだけですね♪







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死刑執行で一番多かった最後の言葉とは

Newsweek誌が1976年以来テキサス州で死刑執行された男女に、

死刑執行の直前には何を思うのかという質問をしたところ、

死刑執行の直前、彼らは後悔や死への恐怖を語るより、

愛や感謝を語る死刑囚の方がはるかに多かったそうです。



テキサス州はアメリカで現在最も死刑制度が盛んな州として有名で、

1976年以降、2009年11月19日までに446人の男女に

死刑が執行されています。

それらの死刑囚の最期の言葉はTexas Department of Criminal

Justiceによって記録・公開されているそうです。


公開されているこれらの文章の全件をNewsweek誌が分析したと

ころ、使われた回数が最も多かった単語は「Love(愛)」が630回。

謝罪や後悔を表す「Sorry」の約3倍でした。

また、最後まで「Innocent(無実)」だと訴える死刑囚の方が

罪を認める死刑囚よりずっと多いとのこと。

「Love」の次に登場頻度が高い単語は「Thanks」で、243回使われています。

死刑囚の最期の言葉は長いものから至極短いものまでさまざまで、

「言いたいことは何もない」と陳述を拒否する死刑囚もいますが、

84歳の女性を殺害した罪で先週11月18日に薬物注射により

死刑執行されたDanielle Simpson(30歳)の最期の言葉は

典型的なものでした。

Last Statement - Danielle Simpson
Yeah, I want to tell my family I love y'all. Tell Kate I love her too. Tell brother, my kids I love y'all. I'm gonna miss y'all. I'm ready, ready.

「家族に、みんな愛してるって伝えたい。
 ケイトも愛してる。弟(兄)も、子どもたちもみんな愛してる。
 会えなくなるのは寂しい。用意はできた」
と、

最期の言葉は家族への別れのあいさつが主流のようです。

「afraid(怖い)」という単語が使われたのは1976年以降1回のみで、

死に対する恐怖を口にする死刑囚は少ないようです。

宗教・信仰も頻繁に登場するテーマで、

「God(神)」は全単語中4位となっているほか、

「Lord(主)」
「Jesus(イエス)」
「Allah(アッラー)」
「Heaven(天国)」
「Hell(地獄)」


などの単語も多く使われているとのこと。

そのほか、「Closure(決着)」という単語は20回、

「Regret(後悔)」は12回記録されているそうです。













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美女が謝る「謝り美人」がオープン

美女が謝りまくるサイト「謝り美人」オープン

12月10日が「ごめんねの日」と認定されたんですって。

本日オープンしたサイト「謝り美人」では、そんな「ごめんねの日」にちなんで、
美女が謝り続ける様子が見れちゃいます。

「授業中寝てばっかりでごめんなさい」
うん。いいよいいよ!

「友達のペットボトルを振ってごめんなさい」
うん。いいよいいよ!

「高校の時の彼を、クリスマスイブに振っちゃってごめんなさい」
うん。いや...これはどうなの? 今でもこの元カレはクリスマスになると、
いやな思い出が蘇るんですよ。とんでもない悪女ですね。

こんな感じで美女が謝ってる「謝り美人」。気分転換にいいかもしれませんよー。


001-1
001-2001-3
001-4


http://www.gomenne.jp/











001-5001-6

001-7001-8


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頭が悪いと、断定するべき人の法則

血液型によって性格が決まると本気で信じている。


左のウィンカーを点滅させて車を車道の左端によせて停車してるやつ。
ハザードランプ使えよ。


自転車に乗ってるとき、歩道が広いのにわざわざ車道の端を走行する奴。


自転車で併走してる奴らが
車が来たとき両側に分かれて
よけたつもりになってる奴


AV借りすぎちゃって何本か見ないで返すやつ


パチンコの話題しか出来ない奴は人間的に終わってるよな



重複を『ちょうふくって読むんだぜー』と注意する奴



頭カラッポの方が夢詰め込めると思っている



初対面なのに「君の夢って何?」と真顔で聞く。



パトカーを見ると中指を突き出す



中古のセルシオに乗り、上下スウェット姿で100円ショップに参上



瞬間的に右と左がわからない



会話の中で全く意図せずに駄洒落を言ってて、少しウケたのに本人が最後まで気づかない



飲み会の幹事をやってぐだぐだなやつ



2ちゃんねるで知的キャラを演じる



ブサイクなのにオシャレなメガネ



テレビに超ミニスカが出てくると下から見ようと体をかがめる



給食で食通ぶる
               , -――‐- 、            い  そ  口  舌
          /           \         く  れ  の  の
         } ,.ィィ.ィノヘ,    }           ら.  で  中  上
         '7´      ¨!   j           で   い  に  で
         {ヘ.,  _,/` └'ニY         も  て
   _.,     {`7  `ー‐'   らリ                  濃  ト
  (;j;;「l)     V__,      イ          食  し  厚   ロ
   |.| |.|      ヽ=ォ   _ノ ト、_        べ   つ   な  リ
   |.| |.|     _,>┬''"´  /    ̄`>-、   ら  こ      と
  ./l/)レ'7   /l    ヽ_,/     /  | れ.  く.  味
 //´/´/) / |               /     |  る  な  が  と
,〃 ,/ ,/ /}´   /   ___    イ      \.     く  広  け
ヽ    ハノ\   / r'´,cゃ2zぃ,>、 |     /         が  て
  \   ヘ |\/ ト┴゙--~-~‐\\|_____/|        る
   |    | |  /  \  ⊂二二.  `ヽ、L_   |
   |   |j  /    ヽニ}ー――       ̄\|
―--|     |___/_     `ヽニニ-―-、     }
   \__ノ     ̄ ̄¨  ―‐--- __|_\__ノ
                          ̄ ̄




日本の地理が分からない馬鹿
九州は旧国が九つあったから九州なのに
現在の7県に山口と沖縄を足して
9県で九州だっガチで思ってる馬鹿。
関東「甲」信越って言ってるのに
山梨を関東だって言う馬鹿。

あと多いのが差別やコンプレックスを
ぶつける奴も馬鹿が多い。
新潟を差別的に東北扱いする馬鹿。
北関東3県を差別的に扱う馬鹿。
福島は関東だと言い出す馬鹿。
埼玉を東京と同じと言い出す馬鹿。
政令都市に近い田舎町の住民が
生活圏を政令都市に合わせてるのも
コンプレックスが強い馬鹿だよな。







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女性の肺がんは喫煙とは無関係?

【健康】女性の肺がんはタバコを吸っていない人に多く、
空気とホルモンが原因…NHK「ためしてガッテン」



女性の肺がんは非喫煙者に多く 「ホルモンも原因」という衝撃番組喫煙が肺がんにつながる、というのが一般的な認識だが、

女性の場合はむしろ、タバコを吸っていない人に多く、

実は原因として「女性ホルモン」も関係しているーーこれまでの常識がくつがえるような衝撃的な説を紹介した。



テレビ番組がNHKで放送された。

番組は2009年11月25日放送の「ためしてガッテン」。

番組の冒頭に国立ガンセンター研究所の祖父江好孝主任が登場し、

「女性の方はむしろ、タバコを吸っていない人に(肺がんが)多く見られます」と説明した。

肺がんの原因は喫煙だけと思いがちだが、実は違うのだそうだ。

番組では「ここ2年以内にわかった新事実」として、女性が肺がんになる理由を説明した。

肺がんの原因は「空気」と「女性であること」

兵庫県に暮らす女性(69)は、医師から肺がんだと診断された。

この女性はタバコは吸わず、一緒に暮らす家族にも喫煙者がいない。

家の周りは農地で、有害な煙を出す工場もない。

外に出るときは排ガスを気にしてマスクを着用している。

それでも肺がんの診断。

女性は、「なんで私が?と。肺ガンになって恐ろしいというより悔しいという気持ちです」と心情を吐露した。

番組では男性のがん患者のうち約7割が喫煙者で約3割はなぜがんになったのか不明だが、女性は約2割が喫煙者で約8割がなぜ発症したのかわかっていない、という国などの調査結果を紹介した。

ところが、最近女性が肺がんになる理由がわかってきたのだという。

番組に登場した愛知県がんセンター研究所の松尾恵太郎さんの説明によると、肺がんの原因は「空気」と「女性であること」。

「空気」というのは様々な化学物質やウィルス、細菌を気付かずに吸ってしまうこと。

「女性であること」というのは女性ホルモンによって肺がんになるリスクが高まる、というのだ。
肺の中には雑菌などを消してしまう白血球の一種「肺胞マクロファージ」が存在するが、有害な物質を吸うと、これが壊れて活性酸素を大量に出してしまう。その結果、肺の細胞が、がん細胞に変化してしまうのだという。


また、愛知県がんセンター研究所の最新の調査で、女性ホルモンが肺がんリスクを高めるとことがわかったという。
女性の中には、肺の細胞に女性ホルモンが付着する「受容体」を持っている人がいて、肺細胞の遺伝子が傷ついたとき、
女性ホルモンの働きにより、がん細胞に変化する、という仕組みだそうだ

★タバコ吸わない人の肺がんは見つけにくい

番組では、「タバコを吸わないからがんにはならない、というわけではない」と注意を呼び掛けた。

松尾さんによると、大豆に含まれる「大豆イソフラボン」は女性ホルモンと似たような働きをするが、摂取すると
肺の女性ホルモンの働きを鈍らせる効果があるのだという。

たばこを吸わない女性に多い肺がんは、タバコが原因で肺の入り口近くにできるがんに比べ、X線では見つけにくい
肺の奥にできる。番組に出演した神奈川県立がんセンター呼吸器外科部長の中山治彦さんは、肺がんになっても
早期に発見できれば完治が可能なため、「2年に1度はCT検査をしたほうがいい」と提案。ただし、たばこを
吸っている人はもっと短いタームでCT検査が必要だとも。













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福岡県警のココがすごい! 

福岡県警最強伝説



・捜査能力は他都道府県警に比べて圧倒的に高い。

 (うん。それは頼もしい限りです)


・自動小銃の弾痕を唯一検証できるのか福岡の鑑識。

 (だから、捜査能力が高いわけですね)


・福岡の科捜研は手榴弾の研究をしている。

 (手榴弾の何を研究しているのでしょうか? 
  福岡では県民の知らないところで、手榴弾がメジャーな武器なの?)


・大阪府警に捕まったヤクザに、 福岡にガラ渡すぞ! 

 と脅すと素直に供述を始める。

 (そこまで恐れられる、福岡県警って・・・)



・福岡での拳銃発砲規定は、なるべく人に向けて撃たない 
 と解釈されている。


 (そっか、『なるべく』なら、おおむね、人に向けていいんですね♪)


・福岡の警官は 撃たれる前に撃てばいい 
 という理由で防弾チョッキを着ていない。

 (まるで喧嘩、ストリートファイトの極意のようです)


・戦前は特高警察より恐れられていた。

 (警察より恐れられていた警察、福岡県警・・)


・現代日本で警察による拷問が唯一解禁されている自治警。

 (いやいや、それはないでしょう。
  他県の人からしたら、博多弁は乱暴に聞こえるところがあるので、
  拷問っぽく聞こえただけだと思いますよ)



・ここまでやる県警に対して、福岡県民は「生ぬるい」と感じている。

 (いやいや、そんなことはありません。
  ただ、もっと治安を良くしてほしい、と願ってるだけですから)




こんな素敵なおまわりさんに守られた県、福岡!!


みなさん、お気軽に遊びに来てくださいね♪♪







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男と女の間に友情は成立するか

ポイントサイト「ライフマイル」のDaily チャンスで

「男と女の友情はあると思う?」というアンケートをユーザーに

実施したところ、次のような結果に。

男と女の友情はあると思う?



(1) ある………………………………………………………15,736人

(2) ない………………………………………………………5,416人



(投票期間は2009年9月19日の1日のみ。有効回答数21,152人)
http://news.ameba.jp/research/2009/09/46172.html

___________________________



この結果に。。

>片方が異性として意識した瞬間友達じゃなくなる。


>女が40超えればあるかも知れない


>気軽にセックスする仲での友情なら成り立つと思うが


>女はともかく、男は友情(下心有り)って感じじゃない?


>セフレという友情があります


>友情の上位に愛情って考え方がおかしい。
>夫婦間の愛情は4年程度で消える。
>それでも夫婦が何十年もやっていけるのは
>友情があるからだと思う。
>つまり愛情を昇華させたものが友情。


>無いとか言ってる奴どんだけ人脈薄いんだよ



>お互い結婚するまでなら成り立つ


>これさあ、「成立しない」ってことになると
>バイセクシャルの人は友達作れないじゃん


>女はくだらん恋愛ドラマや映画ばかり見ているから、
>男と女の間に友情が成立すると思っちゃっているんだろうな
>男の側から見ればそういう対象で見ていないのにねw


>お互いに恋愛感情がなければ成り立つと思うよ
>でも性欲が旺盛な10代20代とかは無理 
>お互い枯れ果てて5060になれば友情は結構ある。
>友情というか隣人愛?


>普通に成立するだろ
>だって恋愛対象でもないのに異性だからって四六時中そんなにも
>性的に意識せずにはいられないというのはおかしい。
>てか性的に意識することが少しあったとしても大して関係ない


>成り行きで体の関係になったとしても恋愛感情があるとは限らないし、
>セフレとか普通にいる奴いるじゃん。要は節操の問題だ


>むしろ成立する必要性を感じない



・・・などの意見が上がった。



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現代の謎:リモコン行方不明事件

基本的にテレビはあまり見ない、博多女です。

だもんで、珍しくみようとすると、リモコンが見当たらない。

部屋を片付けなさい、という助言はさておき、

どうやらテレビを含めた「リモコン系」は、

行方不明になりやすいことが判明しました。

現代の怪奇! 半数がテレビのリモコンが行方不明になった経験があると回答


連続リモコン行方不明事件について、

株式会社アイシェアがネットユーザーに対してアンケートを

行ったところ、なんと47.1%もの人が

行方不明になったことがあると回答しました。




アンケートではテレビのリモコンがあると答えた人に対して、

まずリモコンを置く場所を決めているかどうかを質問。

うち「決めている」が57.2%、

「決めていない」と答えた人が42.8%となりました。




次にリモコンが行方不明になったことがあるかどうかを

尋ねたところ、

「ある」と答えた人はなんと47.1%に上りました。

みんな行方不明になっているんですね。

さらに「決めている」と答えた人では39.6%、

「決めていない」と答えた人では57.1%と行方不明度にも

大きな開きがあることが分かりました。



__________________________



うちでも、リモコン系は決まった場所に並べてはいるのですが、

気がつくと無いんですよね。

特にテレビのリモコンなんて、

一日のうちに数える程度しか触らないはずなのに、

元の場所に無いんです。

(部屋は散らかってませんよ)


あと、 「酔っ払って覚えてないだけでは?」

という、ないすツッコミは無用です。


なぜかって?

家呑みでは、お酒が回るとすぐ寝るようにしてますから。



酒は呑んだら呑まれる物、ですよ♪











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不思議な自転車発見

前輪とハンドルをつなぐフロントフォークを外した、
奇抜なアイディアのデザイン自転車を発見!!





不思議な外見の自転車。

単に飾るためのアート作品ではなく、ちゃんと走行もできるそうです。



こんな自転車がコンビにの前に止まっていたら、

思わず、じーっと見てしまうでしょうね。

乗車している姿を見かけたら、

絶対、

「え、えぇ~」って。

二度見してしまうのは、確実。

 



部屋に飾ると、こんな感じになります。





この自転車はOlli Erkkilaさんが制作したもので、

他の写真などは以下の公式サイトから見られます。


http://www.ollierkkila.com/Site/?page_id=4&album=11&gallery=70














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モノトーンのお洒落な壁紙たち

仕事でも自宅のパソコンでも、毎日眺めることになる壁紙。

好きな芸能人でも、癒しの動物たちでも、

いつかは飽きてしまうもの。

そこで今回は飽ききくい(博多女的に)壁紙を集めてみました。

スタイリッシュでイケてるモノトーンの壁紙20選


スタイリッシュでイケてるモノトーンの壁紙20選



スタイリッシュでイケてるモノトーンの壁紙20選

 

 

スタイリッシュでイケてるモノトーンの壁紙20選

スタイリッシュでイケてるモノトーンの壁紙20選

 

スタイリッシュでイケてるモノトーンの壁紙20選

スタイリッシュでイケてるモノトーンの壁紙20選



スタイリッシュでイケてるモノトーンの壁紙20選

 

スタイリッシュでイケてるモノトーンの壁紙20選

 

 






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一行AA(アスキーアート)集

ヾ(o゚ω゚o)ノ゙ プニプニ!プニプニ!

ヾ(*´∀`*)ノ キャッキャッ

( ´_ゝ`)フーン

(*´д`*)ハァハァ

最高(;゚∀゚)=3

プニュ( ´∀`)σ)Д`)

(`・ω・´) シャキーン

(´・ω・`)ショボーン

( ̄_ ̄|||) どよ~ん

(。_。lll)宿題・・・

il|li(つω-`。)il|li

( -`ω-)ンー

(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

工エエェェ(´д`)ェェエエ工

(; ・`д・´) ナ、ナンダッテ━━━━━━!! (`・д´・ (`・д´・ ;)

キタ━━━━(゚∀゚)━━━━ッ!!

コナ━━━━━(´・ω・`)━━━━━イ…

(∩´∀`)∩バンザーイ

(*´ω`)

ネ(っ´∀`っ)

(*^▽^*)ワーイ

(^ワ^*)

(。・д・)

(´Д`)

(つД`)

(/ω\)キャー (〃▽〃)キャー

マダァ-? (・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

( ^_^)_旦~~ オチャどうぞ

Σ( ̄□ ̄;)ハッ!!

m(__)m

(´;ω;`)ウウッ

|ω・`)

ズザー ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡

(・∀・)人(・∀・)ナカーマ

(*´エ`*)ポョ?

(σ・∀・)σゲッツ!!

ポンポンo(´□`o)

⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡  ⊂⌒~⊃。Д。)⊃

(*^ー゚)b グッジョブ!!

(・∀・)ニヤニヤ

(゚Д゚≡゚Д゚)エッナニナニ?

(ノ∀`) アチャー

:(;゙゚'ω゚'):サムイー

ι(´Д`υ)アツイー

________________________

(゚Д゚)ハァ?

( ゚д゚)ポカーン

( ゚д゚)

(つд⊂)ゴシゴシ

(;゚д゚)

(つд⊂)ゴシゴシ
  _, ._
(;゚ Д゚)

_________________________

( ゚д゚)

(つд⊂)ゴシゴシ

(;゚д゚)

(つд⊂)ゴシゴシ
  _, ._
(;゚ Д゚) …?!

(つд⊂)ゴシゴシゴシゴシゴシゴシゴシゴシ

(  д )

(; Д ) !!

__________________________


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「処女膜」って何? 精子は飲むと妊娠する?

ベトナムの若い女性の多くが妊娠の仕組みを知らず、
初潮の際にパニックに陥っている、そうです。






キンバリークラーク・ベトナム社の調査で明らかになった。

調査は16~24歳の300人の女性を対象に実施されました。

その内容はというと、

生理のサイクル・生殖器・プロダクティブヘルスなど

女性の身体に関する知識を問う10を質問したところ、

全問正解できた人はわずか3%だった。

85%の女性たちが身体に関する理解が不足していると判明。

驚くことに、全体の70%は

「ブラジャー着用ががんにつながる」と回答したとか・・・。

62%が処女膜が何かを知らず、

77%が妊娠やセックスに関する設問に正解できなかった。

精子を飲み込むと妊娠すると思っている20歳代の女性もおり、

生理中の身体の変化について説明できない女性も多かった。

ホーチミン市師範大学のフイン・バン・ソン博士によると、

高校生100人を対象にした調査でも、

性に関する正しい知識を持っている生徒は10%以下。

ソン博士は

「生徒らはバギナ、ペニス、生理などの言葉を聞いたことはあるが、

 そういう言葉を使うのを避ける傾向にある。

 大人が性に関する情報を隠して説明しようとしないことや、

 性教育が学校教育に組み込まれていないことが問題」と指摘した。



ベトナムでは年間120万~160万人が中絶しており、

世界で最も中絶率が高い3カ国の一つとなっている。

中絶する人の20%がティーンエージャーだという。





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